Мне стало сложно доверять кому-либо. Всё похоже на игру. И кто бы со мной ни говорил, мне кажется, что я одинока...

Как простой, обычный человек — никому не нужна. Видят во мне — предмет для каких-то "высоких" бесед.

Но у меня в душе пустота. Мне нечего дать людям.

---

Как много в тебе противоречий.

Вроде бы умный, два разносторонних образования, работаешь, уже работаешь. Столько силы воли, чтобы заставлять себя постоянно трудиться. Столько дисциплинированности.

И, чёрт возьми, такой идиотизм во всём остальном.

Но это я проглядела. Понять не могу только, когда я сделала такое упущение. Когда я успела создать себе образ, который ты сейчас любишь?

Я чувствую себя героиней фильма "Красотка". А ты, хаха, Richard Gere. Ну точно.

"Отдельная комната", "обнимания", "достаточно сложно"... Я понимаю, что я в очередной раз тут в пух и прах разношу твои "благие намерения"... Но что же ты несёшь???

Милый, а в дочки-матери играть будем, м?

Это я к тому, что ты зовёшь к себе, как только мать за порог и не зовёшь в другое время. А если на то пошло, сначала сделай возможным звать меня в любое время. И мне пофиг, как ты это сделаешь. Ты ведь теперь... мужчина. Который любит.

А покамест и игры наши будут детскими.

Я вообще за то, чтобы перестать уже играть. Ведь я никогда не буду с тобой.

---

Арррр! какого большого мнения о себе.

Если я и буду с кем-то, то с ним, только с ним, подарившим мне столько чувств, столько волнений, радости! Я думать не хочу, что он не захочет быть моим.

Два года прошло уже. А я как сейчас помню то опьянение от радости. Ты — тот, кто так многому научил меня. Ты — всегда со мной.

С Днём Рождения!!!

---

Настало время абсолютной лени и совершенного безделья. У меня такое чувство, что я страдаю от избытка веса. Настолько тяжело мне даже просто на улицу выйти. Нет настроения, нет никакого желания, стремлений нет. Хуже наказания и придумать нельзя.

---

Юля

Я её нашла уже, наверное, около месяца назад. Воспоминания хлынули бешеной волной, окатили с головы до ног. Тогда я не думала о смерти, я жила такой полной, здоровой жизнью. Но это лирика.

А если к делу, то у неё есть молодой человек. Она, конечно, внешне изменилась: такая взрослая женщина. Но она не появляется на своей странице. Я жду каждый день. Я волнуюсь, словно это не подруга.

---------

Воспоминания сняли пелену с моих глаз, прочно так схватили за волосы и ткнули мордой в ту грязь, в которой я сейчас живу.

Конечно же, не так я себе представляла и любовь, и преданность, и даже саму грязь.

Я сама себе противна, потому что перестала ценить доброту и чистоту, которой всё ещё надеются меня окружить некоторые преданные люди. Я плюю им в лицо, режу по сердцу, таким способом пытаясь прокричать: "Уйдите, не стоит, меня не вытащить из этого болота, и я никогда не буду с вами!"

Какая дьявольская сила сломала мой стержень? А ведь он был. Нечто изнутри затягивает меня, высасывая всё самое дорогое. По капельке. Я всё ещё борюсь за интеллект, из последних сил не даю усыпить свой когда-то бодрый ум. И если убрать из расчета родителей, я даже рада тем болезням, которые у меня обнаруживаются: ведь сама я слишком нерешительна, чтобы покончить с этим раз и навсегда... А я прекрасно понимаю, что только смерть остановит это сатанистское зло. Он похоронит меня и пошагает дальше. Я в принципе не против. Просто избавь меня от себя, я устала метаться в этой клетке из пошлости, в которую ты меня заманил.

Я стала путать любовь со страхом что-то меня в своей жизни.

---

Как обманчиво первое впечателние, как обманчива внешность...

По-моему, чем более раскованным, независимым, сдержанным, сильным выглядит человек, тем беспомощнее, нервознее этот человек на самом деле.

Жить, думая, что ты всё решаешь, что ты настоящий мужчина, способный понять сложный женский характер.

Жить, думая, что способен сделать женщину зависимой от себя, не умеющей жить без твоей помощи.

Жить, думая, что вообще способен сделать кого-то женщиной...

Я бываю беспощадной в своих словах, чрезмерно желчной, преувеличиваю.

Но всё это оттого, что кто-то не умеет просто-напросто любить...

---

О, если бы ты был настоящим,
Стала бы тебе подругой... (с)

---

Мне кажется, мужчины ради удовлетворения своей главной потребности идут на такие хитрости зачастую, которые нам, женщинам, даже и не снились.

---

Тоска.

С каждым днем все больше понимаю, что ему без меня... нормально. Я хочу замуж, я не могу шестой год подряд жить вдали от него. Я хочу жить вместе, больше — хочу быть супругой. Он же не видит в этом необходимости сейчас, находит разные банальные причины. И дело ведь не в моей прихоти. Всё дело в том, что я действительно не могу больше так. Мне кажется, что я вот-вот умру, так и не став его женой...

В глубине души сильная обида, ежедневно она гложет меня. Рассказывать о ней для меня означает признаваться в своей слабости, в своем бессилии, а я это ох как не люблю...

Господи! Какая стандартная, глупая, дешевая ситуация...

---

Когда жила дома, очень редко пила чай, да и вообще что-либо. В общаге от скуки и одиночества чая пьют много. И вот, проснувшись дома, я иду скорее ставить чайник...

----

Эти три дня... Как я теперь без тебя... Впереди видится такое большое счастье. Хоть я и подозреваю, что мы ещё лишь на половине пути, обещанное судьбой стоит этих ожиданий.

Однозначно, мы перешли на новую ступень. Лето всегда что-то меняет в нас в лучшую сторону.

Я вас всех бросила, предала. Вы — лишь инструмент для построения моего фундамента. И не надо бушевать. Самым благородным делом сейчас будет принять это и пережить.

---

Красивым девушкам все завидуют, и это нормально.

Но почему-то долгие отношения (ради которых, собственно, вся эта красота) получаются только у таких страшненьких, как я.

---

скромность)

---

Бросайте, девушки, домашних мальчиков!

Я пыталась уберечь до последнего
Свою звездочку за маленьким облаком,
Оказалась там давно уж и нет ее...

Вот все мои чувства...

---

Раньше думала о том, как мне не хватает человека, который бы прислушивался к моему мнению. Теперь я думаю: как было бы хорошо, если бы к моему мнению никто не прислушивался.

Это означало бы, что меня окружают самодостаточные люди со своим собственным мнением. Это хорошо, когда мнения совпдают. Но кто-то путает совпадение мнений с отсутствием собственного.

Я потратила столько слов. Но только зря. Зря, ибо все они понимались и понимаются неправильно. Я слишком сложно устроена для того, чтобы говорить прямо. Если бы меня понимали, проблемы устранялись бы гораздо быстрей. Но понадобился не один год, пока он не с помощью моих слов, а с помощью своего собственного горького опыта научился хотя бы сносно меня понимать. Не всё, но многое.

------------------------

Такое приземленное и такое близкое. Он уже не любит меня, лишь природное влечение и привычка.

Удерживать лишь из-за боязни шума и крика. Из-за боязни разбудить.

Сейчас ты на метр не отпустил. Но... Лучше бы были крики, шум. Лучше бы я ушла, и ты бежал за мной.

Это было бы искренне. Но не из-за боязни шума.

Страшно. Страшно, когда от тебя скрывают то, что, кроме привычки, не осталось ничего... Что в тебе не видят не то что личность, но хотя бы индивидуальноть.

Мои ощущения в таком меня не обманывают.

Как же сильно я ошиблась. Я вовсе не разбираюсь в людях.

---

Если тебя любят слишком сильно, значит не любят вообще.

Вся большая любовь и большие страдания имеют недостаток: быстро кончаются, обещая вечность.

---

Слёзы счастья, рычание злости, отчаяние, экстаз

Все самцы и все самки одинаковые.

Вы ведь не выбираете в магазине селёдку по каким-то особым признакам, отличающим данную селёдку от остальных. Но если вами избранная селёдка вмёрзла в лёд и не поддаётся спокойным, пассивным рукам, с какой лёгкостью вы променяете её на другую рыбку?

Это такое удовольствие — кушать селёдку.

Это такое удовольствие — посылать людей.

Селёдка — солёная. От неё хочется пить потом ещё долго.

Поэтому я с недавних пор перешла на сырое. Да, я живодёр. Но, бог мой. как это здорово.

----------------

Необъяснимая грусть, обезболивающий укус -
Затаилась в тебе и скоро проснусь.

---

Это законы природы... Нужна только гордая, здравая и адекватная любовь. О, спасибо. Спасибо, что ты так умело всегда всё делал. Я раньше и не ценила то, что так рядом. Хорошо, что судьба не такая жестокая, как я. Она пока что мне всё прощает. Но я знаю, что он убьет меня. Я уже начала всё рушить. Но, Яна, ты же знаешь, что не начала бы, если бы не знала, что он тоже без тебя уже никогда не сможет. Выходит, и его любовь - неадекватная. Но нет, нет...

Я помню, родненький мой, я помню то небо, то поле... Я уже послала к чёрту всех их, меня с ними больше нет. ПРОСТИ МЕНЯ!

После всех моих забегов на длинные дистанции, я снова у твоих ног. Это я только сейчас на цыпочки встаю, чтобы поцеловать, и склоняю голову, подставляя тебе лоб для поцелуя. А на самом деле я гораздо ниже, ближе к земле. Я никого не люблю. Я вещь, твоя собственность. Тчк.

---

Как мне сегодня хочется... только с тобою рядом быть...

Пойми, что никуда я не уйду...

Ты никогда не бываешь одинок, тебе никогда не бывает плохо и больно дольше, чем один час.

Боже, неужели и за это тоже можно любить?

---

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

эх...

---

Э-ге-гей. Ещё не всё так плохо, ммм...

(Я тоже тебя люблю)

P.S. На этот раз правда, W.

---

У меня никогда не было материнского инстинкта так, чтобы прям ярко выражен.

И сейчас нету.