А в глазах - лето!

Нет, вы не представляете, как я счастлива... Люди, никогда, никогда не отчаивайтесь!!! НИКОГДА!!! Все, кто сейчас чувствует себя так же, как я еще три недели назад, верьте, ради Бога, верьте!!! Верьте в чудо!!! Живите!!! Жизнь для того, чтобы бороться и побеждать. Как утопающий цепляется за волосок, так и вы цепляйтесь за эту надежду. Если вам кажется, что уже не для кого жить, живите ради надежды!!!

Мы стали умнее, мы стали намного умней! Мы стали старше,и мы вместе... Иногда сами над собой смеёмся, какие глупые были... Но вместе мы всё преодолели!!! Спасибо большое всем, кто мне помогал! Особое БОЛЬШОЕ СПАСИБО Танюше, которая... Ну, это не передать! Я ей очень многим обязана! В общем, Весна! Здравствуй!!!

---

И возможно, станешь самой горькой из потерь...

Только завтра, как теперь, ни о чём не пожалею я!

Андрей всё ждёт ответа. Я сегодня от них с Таней можно сказать - убежала... Нет, он красивый. Он не глупый. Он интересный. Он даже любит меня... Янка, что тебе ещё надо?.. К тому же, Таня, конечно же, способствует тому, чтоб я была с Андреем. Ох, избавьте меня от этого... Ну, пожалуйста... Я ж так сильно люблю!!! Но ему моя любовь не нужна! А куда мне её девать? Отдаю нелюбимому... Просто чтоб заполнить эту пустоту... И вообще... Почему Андрей должен страдать? Он хороший человек. Как поставлю себя на его место, так понимаю, что ему хуже, чем мне. Пусть хоть он будет счастлив, если я не могу... Я скажу ему: "Я люблю тебя!" Пусть хоть кто-то будет рад слышать от меня эти слова, если другому это не надо. Он сам меня отпустил к Андрею...

---

Гуляли с Андреем. Совсем чуть-чуть. Приехал в шесть, а в семь мы его уже проводили. Такой жизнерадостный он! Рассмешил нас так, что мы не могли остановиться.)) Эх!!! Хороший человек... Но глаза голубые............

---

Моё сердце у тебя в руках

Сегодня мне позвонил Андрей. Андрей. Никогда не говорила про него раньше. Это какой-то дальний Танин родственник, с которым мы с Таней вместе ездим на курсы. Я ему чем-то понравилась, поэтому я стралась поменьше общаться с ним. Все-таки парень был... А сегодня он мне позвонил:

- Пойдемте вечером гулять!

- Где?

- У вас!

- Ты будешь в Любучанах?

- Приеду.

- А почему ты мне звонишь, не Тане?

- Так у неё телефон выключен. Так что?

- Что?

- Можно погулять с вами?

- Хорошо...

Вот краткий отрывок разговора. Наобещала, что ж, пойду.

---

Я остаюсь... И пусть будет даже грусть...

День очень спокойный. Правда я встала только в час дня. Я сегодня поняла, что больше не страдаю. Мне не то чтобы очень хорошо, мне спокойно. Только ностальгия по тому времени, которое было года четыре назад. Очень скучаю... Мне кажется, что это вообще не со мной было. Эта моя новая, российская, жизнь так отличается... Ох, как же хочу СЧАСТЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Одиночество так быстро для меня...

Таня, Таня, Танечка! Прости меня! Прости за то, что года три назад я не хотела с тобой дружить... Спасибо огромное, что ты меня не оставила. Только зачем я тебе?.. Я, сумасшедшая и с такой измученной душой... Ты ещё смеешься над моими шутками? Они вправду смешны по-прежнему?

Нет, не говори, что я стала другой. Не спрашивай всё чаще и чаще, почему я такая грустная... Лучше просто оставь меня, как он. Нет, нету больше той Яны, с которой ты шпионила за Мы&Ши)) Нет той Яны, с которой ты сочиняла поздравления с днём рождения для Антона! Нет Яны, которая писала В. стихи на 14 февраля... Нет той Яны, которая так мечтала играть на гитаре. Я теперь пою без тебя. Одна пою. Нет, нет, нет... Ты, ты не оставляй меня... Но что ты, ангел, так держишься за меня? Ты же теперь знаешь все мои слабости... Дружила три с половиной года и не знала, какая я на самом деле... слабая... Не думала, что я сегодня возьму и ни с того ни с сего заплачу со словами: "Как мне всё надоело..." ? Нет, лучше не дружи со мной. Не знай, что так с людьми бывает... Иначе разочаруешься в любви, как я... А может, тебе Бог приготовил лучшую судьбу? Если нет, я сама сделаю так, что тебе никогда не будет плохо! Никому тебя не дам в обиду!

---

Вместе с тобой рисковать очень КЛАССНО!!!

Сегодня была в школе с восьми до двух. Занимались работой по химии. Мы её пошлём на международный конкурс! Так Алла Геннадьевна сказала! Мне сразу захотелось всё сделать как можно лучше! Уххх!!! Дела! Я вас люблю!!! Вы меня так спасаете!!! Дайте, дайте мне побольше интересных заданий! Скоро пойду гулять!!! Эх, молодость моя! Эх, жизнь! Вы научили меня любить! Сами вы стали хуже, но я... Я теперь в тысячу раз лучше! Как только вспомню, что мне ещё всего лишь 15, вся жизнь впереди, эх... К каждому человеку поздно или рано приходит своя Весна! Она уже близко... Я чувствую, чувствую!!!

---

Сколько ж нужно мне вина, чтобы с памяти прогнать и забыть мечту свою шальную?..

Ездили с Таней по магазинам. Но меня ничего не радует... Что надо сделать, чтоб это прошло?.. Чем я это заслужила?.. Смотрела фильм "Пушкин. Последняя дуэль". Завтра в школе мы пишем рецензию. Фильм мне очень понравился. Вот только в нём конец не такой, как в большинстве фильмов. Конец печальный.

Мне бы пореже одной оставаться... Когда я с Таней, я ещё как-то отвлекаюсь, даже смеюсь. Но когда одна... Ах, как же дорого я плачу за счастье, как же дорого! Ведь я люблю беззаветно, в голову не приходило никогда, что можно взять и так спокойно разлюбить. Если бы я знала раньше, я бы сторонилась любви. Теперь никого не впущу, НИКОГО!!!

Зима своим хрустальным цветом

Способна многое преобразить,

А помнишь, как любила летом

Про зимы прошлые я говорить?

Февраль уже к концу подходит.

А впереди - моя весна!

Всё дальше грусть меня уводит,

Но я проснуся ото сна!

И снова солнце, небо, краски,

Опять проклятая любовь!..

Её волнующие ласки,

Ах, как же разыгралась кровь!

И верно, что в любви, как в сказке,

Ты к ней бежишь всё вновь и вновь,

Но вот она снимает маски,

И боль, и горечь... Эх, любовь!

И точно, лучше б я не знала

Твоих красивых, добрых глаз!

Но что жалеть! Любовь позвала

Всего лишь одного из нас.

---

Если ты - просто сон, как же... приятно спать...

Эх... Как же мне чего-то не хватает... Завтра мы с Таней едем по магазинам. Дни тянутся... Что-то я становлюсь пессимисткой... Ну, почему, почему у меня жизнь такая дебильная?.. Я чуствую себя такой ненужной никому... Ощущение, что я всем всё порчу, что меня все не выносят. Нет, люди так не говорят... Они просто уходят от меня... Этот мир не для меня... Я себя ощущаю так, как будто раньше у меня внутри был большой хрустальный шар, а потом самый-самый дорогой человек взял и разбил его на множество осколков. Эти осколки разлетелись по всему телу, и теперь вся душа болит...

---

Недавно закончила делать слайды с диаграммами для презентации по диоксинам. Настроение было сносным, уже собиралась идти спать, как мне начал писать Софт. Его девушка уже почти месяц лежит в больнице. Он не может без неё, собирается тоже лечь в больницу.
А мне хочется куда-нибудь подальше отсюда, где, может быть, есть человек, которому я буду нужна, который бы любил меня по-настоящему.
Но как отличить истину от заблуждения? Иногда мне говорят, что он предал меня потому, что я слишком умна для него, потому, что не играла с ним в онлайн-игры. Да, признаюсь, пусть это и довольно нескромно, я действительно не глупая. Но если человек любит, он должен ценить образованность любимого, а не бежать от неё. Конечно, не зная, что именно с ним произошло, я могу только предполагать. Версий много. Но к чему переливать из пустого в порожнее? Налицо факт "разлюбил". Но нет такого слова в настоящей любви. Единственное, чего я не смогу простить, это предательство. Я даже измену простила бы. Но для меня измена и предательство - это разное. Что еще говорить? Он предал меня! Довольно жаловаться! Моя любовь для него - это больше, чем ему нужно. Значит, он её недостоин. ЗНАЧИТ, ДАЖЕ ВСПОМИНАТЬ О НЁМ НЕ НАДО!

---

Навсегда тебя оставить в ПРОШЛОМ...

В школе время прошло очень даже неплохо. Да что это я! Всё прошло ХОРОШО! Выступление мое на семинаре завучей с работой о Толстом прошло успешно. И вообще настроение отличное. Нам сегодня привезли плитку и машинку стиральную, которые мы заказывали в воскресенье. Так что жаловаться не на что. Да и вообще... Если так подумать... Что у меня не так? По-моему, если судить объективно, то у меня все как нельзя лучше. Тем более, что я научилась держать себя в руках, не страдать. Я искренне надеюсь, что хуже мне не станет. Мы с Таней так мечтаем о лете... Мы уже решили, что наше будущее лето будет очень необычным! Мы хотим поехать куда-нибудь подальше отсюда, познакомиться с новыми людьми. Если признаться честно, мне даже совестно перед самой собой, что я не так сильно убиваюсь из-за одного человека. Но это не значит, что я его не люблю. Просто я дала себе обещание не плакать, не жаловаться, не страдать. Самонастрой очень помогает. Раньше я не могла держать себя в руках, скрывать боль, а сейчас пришлось научиться. Нет времени на сожаление об утраченном. Он как-то спросил: "А что я такого сделал? Я же не человека убил!" Да, ты не убил человека. Ты убил что-то большее, чего тебе так и не удалось понять. Если бы понял, то так не поступил бы.

---

Сойти с ума...

Настроение в период с 16.00 до 19.30 было замечательным. Занятия по гитаре - истинное наслаждение. Тем более, что в последние два занятия я пою соло. Для песни, которую мы сейчас учим, я придумала свой бой. Я эту песню прочувствовала так глубоко. Кто внимательно послушает, тот поймет, что я чувствую на самом деле. И никакой дневник так этого не передаст. Когда мы вышли из автобуса, к нам подошел один мужчина и сказал, что часто видит нас. Мне так приятно сделалось оттого, что люди могут вот так подходить и рассказывать истории из своей биографии. Я на время про все забыла. А сейчас мне так грустно... Черт, чтобы такое сделать-то, чтоб всё забыть... От любви осталось 60%.

---

Кто сказал, что может птица без огня с дороги сбиться?

"Школьная" часть дня прошла. Скоро поеду на занятия по гитаре. Приеду - уроки. Я ж вчера еще забыла написать, что мы заказали новую стиральную машину и плитку. В среду должны привезти. У меня все хорошо, почти прекрасно. Так думают люди. И пусть думают. Сегодня опять под впечатлением от урока литературы. Может, это и смешно, может - глупо. Мне все равно, кто, что и почему думает. Никого разуверять не буду. Я говорю правду, руководствуясь тем, что так жить проще. И чего бы мне не радоваться? Скоро конец триместра. Я в нем буду отличницей (если, конечно, не получу на днях двойку) )). Две трети учебного года позади. У меня есть преданная подруга, любящие родители. Что еще надо? Может, вы скажете, что пятнадцатилетняя девочка, должно быть, влюблена? А кому это надо?.. Никому? Нате, пожалуйста! Вот тебе и моя любовь, и всё лучшее, что я могла дать. Забери. Тебе не надо? Что ж, прибережем сердце для другого.

---

Отпусти! Я уже не вернусь!

Как мне надоело всё... Как я хочу нормально жить... Скоро пойду погулять на часок. Пойду не потому, что хочу, а потому, что надо. Мама говорит: "Хватит сидеть дома, иди гуляй!"

Сегодня Прощенное Воскресенье. Я у многих попросила прощения. И у него. А он: "Я эту фигню не праздную!" С тех пор как он меня оставил, от моей былой любви оставалось примерно 70%, а после этих слов... Когда-нибудь я скажу: "Я эту фигню уже не люблю!" Самовлюблённый! Пусть я сейчас унижаюсь перед ним, а он чувствует, что он Бог для меня. Но ничего!!! Я верю в справедливость!!! Так жить проще гораздо! Я сегодня так посмотрела, подумала. Ведь по ответам людей, у которых я просила прощения сегодня, можно понять, кто как относится. Один Антон ответил мне нормально. Он попросил у меня прощения. Он, единственный, кто ни в чем передо мной не виноват, просит прощения. А тот, который мне столько боли причинил, говорит:"Я эту фигню не праздную!", а потом:"Прощаю, сам не знаю за что!" Нет, он меня прощает))) Но я-то его не прощу!!! Скоро я начну жить! Скоро!!!

---

И уже на самом деле ветер ту зарю уносит...

Я сегодня в школу не ходила.)) Потому что я ездила на олимпиаду по ОБЖ. Я такая плохая девочка, даже не готовилась к этой олимпиаде. Нет, не потому что было лень. Просто потому, что мне это не нужно. Я точно знаю, что моя специальность будет связана либо с языками, либо с математикой. Но точно не с химией, биологией и ОБЖ. Мама хочет, чтоб я была инженером. Но ведь тогда нужно идти дополнительно заниматься физикой и геометрией... А когда? В понедельник - гитара, во вторник - курсы, в четверг и пятницу - английский. Остается, конечно, среда и суббота, но мама говорит, что важней всего здоровье, и нельзя так сильно загружать себя. А я так подумала: лучше б у меня было еще меньше свободного времени, я бы тогда меньше за компом сидела и не так часто думала свои грустные думы.

Я в последнее время стала такой безразличной ко всему. Меня почему-то раздражают разговоры Даши и Тани про всякие там побрякушки, шмотки, крема и салатики. А ещё меня жутко злит, когда начинают обижаться из-за какой-нибудь фигни. Мол, ты меня оскорбила. Вчера мы втроем (я, Танька и Дашка) пошли гулять. Ну, опять Даша завела тему про своих мальчиков. Пытались мне какие-то советы навязать... А на английском учительница похвалила мою вежливость и сказала, чтоб они брали с меня пример... Даша тут же: "Извини, Ян, но я с тебя никогда пример брать не буду!" Так мне и не надо! Как она говорит, я полная дура, что вообще кого-то люблю и не гуляю налево. Что за люди? Так и высказывают свое мнение, когда их не спрашивают. А если им свое выскажешь, то жутко обидятся. Я уже заранее это знаю и молчу. Вчера Таня узнала, что у нее за диагностическую работу по химии 3, а должно было быть вообще 2, и начала по дороге домой плакать. Я не говорю, что плакать нехорошо. Лично меня тронули бы слезы даже того, кого бы я ненавидела (хотя таковых нет), но ведь многие просто посмеются. Те, кто еще не так жесток, посмеются в душе, но ведь кто-то посмеется открыто в лицо.

Я все выстрадала. Может, мне еще и будет так плохо, как в первые дни, но я и думать об этом не хочу. Меня успокаивает лишь то, что мое нытьё никому не нужно. Всем приятнее общаться с человеком, у которого ответ на вопрос "Как дела?" - "Все отлично!" и веселая улыбка. А я же замкнулась в себе. Для меня осознание до сих пор не пришло. Осознание того, что можно так быстро разлюбить, устав от любви. Осознание того, что у него на душе спокойно, что я ему не нужна. Ну, что мне-то делать? Умолять, вешаться на шею, вставать на колени? Да никогда и ни за что!!! Я ведь ни в чем не виновата. Я ничего не потеряла. Я справлюсь. И я уже иду к этому. К забвению.

---

Ты расскажи мне про счастье былое...

Всё как всегда. Скоро уйду на английский. Потом приду, и опять интернет. А раньше... Мне бы хоть на полгода назад вернуться... Ах... Нет, не на полгода. Года на четыре назад. Разве это жизнь, Господи!.. Каждый день одно и то же...

Всего один человечек рядом. Нет в ней никогда равнодушия. Лишь она меня не предаст. Женская дружба и опасна, и коварна. Но судьба не пересекала наши интересы. Ей не доводилось так любить. И не дай Бог ей этого. Я не позволю ни одному человеку увидеть её слёзы. Я знаю, что в этом расчетливом, наигранном мире ей одной нужна моя дружеская преданность. Даже те, кто вроде бы любил, они ушли. И им дела нет до меня. Но она со мной. А значит - мы вместе.



Я все переживу назло разлукам,

Назло страданиям, назло слезам.

И боли острой, тихим мукам

На растерзание себя не дам!

---

Все как есть, дальше - пустые слова.

Наверное, только очень сильные люди могут дружить, расставшись с человеком, которого любят... Я вряд ли смогу...

Читая дневник Marlinы, я просто полностью погрузиласьв её мир, с её радостями и печалями. Признаюсь, в душе я возненавидела Родиона. Она одна. Она ждёт его. Но он дружит с ней... Эх, я думаю, не потому, что любит. Потому что привык к ней. А она - потому, что жить без него не сможет.

Я даже забыла про себя, про своё состояние, про свою боль - настолько меня впечатлил дневник этой девушки. Прости меня, Марина, но он... Он вряд ли будет с тобой. Я знаю, что и моя любовь со мной не будет. Это всё безнадежно. Как бороться и за что? Один день он любит тебя, другой - никого, а третий - только себя. А со мной ему поговорить приятно, время провести. Я знаю, что он позовёт меня обратно. Но найду ли я силы в себе... чтобы вернуться... А найду ли я силы, чтобы сказать "нет"?..

---

Вот и всё! Вечная память, лети!

Вот только недавно пришла из школы. Сегодня праздник, кстати... Ха! Меня это не касается! Люди плетут что-то там про любовь... Ха-ха-ха!!! Как они смешны!!! ЕЁ НЕТ!!! Попробуйте доказать обратное!

Вообще... День выдался нормальным. Я ко всему привыкла.



Чтоб выжить посреди обмана,

Придется роль ему играть.

И Демон выбор сделал. Яну

Просил он больше не мешать.



Когда просят уйти, то лучше уйти. Говорят, что за счастье надо бороться. Но есть ли в этом смысл, когда само счастье сражается против вас?

---

Надежда умирает последней...

Да... Начинаю дневник 13-ого... У меня по жизни так... Всё как-то не так... А может, я просто недовольна зря... Может, не стоит так убиваться... Зачем я пытаюсь что-то изменить, когда всё за меня уже решили?..

Сегодня снег такой сыпал... Я даже на курсы не поехала. И вообще... Когда уже весна? Не, вы меня сейчас не так поняли... Я имею в виду другую весну... Ту, которая может быть в сердце круглый год, когда хоть кому-то нужен... Когда тебе не говорят: "Забудь!" Когда говорят: "Всегда помни меня!"

@настроение: Все когда-нибудь обязательно будет хорошо!