Самая моя, моя, моя...

Ну вот... Осталась тут совсем одна. Дневник закрыт. надо бы рассказать здесь всю свою подноготную, но ухожу рисовать.

Хочется только сказать: как же я тебя люблю!..

---

Это снова я

И опять меняю дизайн... Не обращайте внимания, я на этом помешана.

Утром пошла с Таней и Дашей бегать по стадиону. Думала, что эта пробежка поможет мне проснуться. Однако придя домой, я снова заснула, пока меня не разбудила Таня.

Сейчас мне нужно дорисовать наконец-таки эти рисунки на жести, но нет никакого желания. Всё потому, что ощущение такое, что они нужны мне, а не школе. Ни кистей нормальных, ни краски, ни растворителя не дали. А им ещё и нарисуй, да чтоб поярче.

Ладно, а то разворчалась)

Эх... Случилось бы, что ли, что-нибудь интересное...

Сегодня вечером иду к Тане играть в "Агату Кристи. И никого не стало".

Люблю квесты с огромными домами или лучше - замками)

---

Суббота прошла относительно здорово, жаловаться - грех.

С Таней и Дашей поехали в Рамстор на мультик "Рататуй". Мультик смешной, мне понравился. (Спасибо ***).

Только компания моя мне, естественно, не понравилась.

Не знаю чем, но они меня раздражают. Хотя нет... Я знаю чем. Наверное, тем, что переоценивают себя.

— Не веди себя так.

— Почему?

— Потому что ты не такая. Так зачем выдавать себя за другого человека?

— Неправда. Я всегда разная.



Блин...... Мы тут все, понимаете ли, одинаковые, а следовательно, неинтересные, а Вы особенная, Вы всегда разная! Да ну вас всех на фиг...

---

Я вот часто думаю: для чего мне этот дневник?

Здесь всё равно нет событий, которые со мной происходят, и рассказывать их здесь - допускать ещё одну ошибку.

Ни дня без спокойствия.

Но я надеюсь, что последнее происшествие меня многому научило.

Я больше не повторю таких ошибок. Уж больно многого эта ошибка мне стоила.

---

У нас сейчас пошёл сильный ливень и быстро стих. Так же неожиданно кончился, как и начался. Как в Лондоне.
Мне кажется, что если бы не этот дождь, я бы до сих пор спала. Спала на подсознательном уровне.

Я больше сама не хочу быть с тобой. Не потому, что мама так решила, а потому, что я этого действительно хочу.
Нет, не расстаться - это плохое, незвучное слово. Я хочу забыть тебя.
Забыть не потому, что ты для меня больше ничего не значишь, а потому, что решила начать жить заново. И не стоит задавать мне вопросов: что во мне не так? чем я плохой? Разве я тебе изменяю? Разве я не изменился?
Я на них всё равно не отвечу.
Я просто знаю, какой человек мне нужен. Оставь меня и живи счастливо.

---

Жизнь, ты должна ответить мне на вопрос: почему ты такая жестокая?

Почему ты к тем, кто не борется, всегда благосклонна, а от тех, кто всё готов отдать, всё готов сделать, ты отворачиваешься?..

Жизнь, пока ты не ответишь, я от тебя не отстану.

---

CSS, а дальше всё ерунда

Вот сегодня полностью поменяла дизайн. Надеюсь, что такая идея в ближайшее время ко мне в голову не придёт снова.

Рассказывать есть что, но почему-то не очень хочется.

Вчера получилось здорово, когда Волк мне помог удалить трояна, прежде перепугав. Но мне всё кажется, что то был не троян. Однако что бы то ни было, мы это удалили с моего компа, и Волк сказал не переживать.

А я и не переживала.

В последнее время накопилось много того, что хочется написать в закрытую запись. Но тогда будут обиды...

Отдельное спасибо снова хочется сказать тебе за то, что ты всё ещё со мной, хоть я сегодня и поняла, что я очень скучная, неинтересная. Всё это благодаря тому, что я не скрытная, что я делюсь своими переживаниями. Пусть и не со всеми, кто бы того хотел, но с теми, с кем мне легко.

И не надо меня пытаться понять. Если сразу кто-то не понимает, поймёт позже. А если и позже этого не случится, то мы благополучно забудем друг друга.

Надо уметь смотреть глубже. Даже если из-за этого жизнь становится труднее.

---

Расстаться - это такой приговор, что ли?

Ну да ладно. Я этого слова первая не произносила. Будем считать, что тот, кто произнёс, тот и расстался.

А вообще... Расстаться можно только с жизнью и больше ни с чем. Ибо человек такое существо, которое должно бороться за своё счастье, иначе его у него просто-напросто не будет! Может, именно в этом значении жизнь часто называют игрой. Ведь в игре так же сражаются, выигрывают, проигрывают...

Если посмотреть на мою жизнь как на игру, то проиграла по-крупному я всего лишь однажды, когда не смогла вернуть того, кого любила.

Теперь я понимаю, почему я не сумела этого сделать. Я просто недостаточно боролась. Я могла бы быть решительней, настойчивей!

В прошлом всё это... Но я хорошо помню, что даже в нерешительных своих шагах я никогда не сдавалась.

Он говорит "расстались". Я этого не говорила! Ну, раз так! Значит и я теперь так говорю: мы расстались!!!

Хотя договаривались просто не разговаривать неделю...

---

Обо мне...

Я очень плохой человек. Чем?

А если так подумать: чем же хороший?

С каждым месяцем я становлюсь всё злее. С каждым месяцем я становлюсь всё более обидчивой. Я почти разучилась прощать и просить прощения. Я стала так требовательна, что скоро люди этого не выдержат. Я стала замыкаться в себе. Меня не радуют праздники, я не хочу веселиться. Мне нравится проводить дни в одиночестве. А когда рядом много людей, мне делается плохо.

Такая потеря интереса со мной уже давно. Что с ней делать?

Ну, не могу я радоваться тому, что происходит. Люди кажутся мне скучными. Одолевает лень, нет никакого стимула, чтобы чем-то заняться. Близким людям я верю с трудом. С огромным трудом, который просто вынуждает себя заставиь верить. Это как будто искусственная вера, принудительная. Что называется - закрыть глаза на всё.

Эх... Вы сами меня испортили и сделали подозрительной. Я хочу простить, забыть... А оно всё равно каждый день отзывается во мне сомнением. Я стала мнительной... Мне нужен год одиночества, чтобы всё встало на свои места. Но кто мне даст этот год? И дам ли я его сама себе?

---

О ней

Я решила, что хочу светлого. Устала от мрачного, потому что навевает грусть.

С утра мы с Таней сходили в школу, сдали книги, т. к. нас запугали, что если сейчас их не сдадим, то аттестат не получим (хотя я уверена, что это только говорят так).

Потом сходили на почту и в аптеку.

На английский я решила летом не ходить, а вот насчёт алгебры я ещё подумаю.

Как ни пойду с Таней куда-нибудь, так ей обязательно позвонит или напишет Антон.

Я всё время удивляюсь тому, какие разные люди. Наверное, именно поэтому нам очень сложно найти именно "своего" человека. Я долго думала и поняла, что самый страшный порок - это гордыня. Ты знаешь, что этот человек хороший, порядочный, образованный, но разве ты откроешь сразу ему своё сердце, разве сможешь сломать себя и сказать "люблю"? Ты дорожишь своей свободой так, как я не дорожу своей жизнью! А что она, свобода? Ты свободна, но почему-то скучаешь. Ты свободна, но тебе нечем заняться и у тебя уйма свободного времени. Но ты СВОБОДНА!

Ты хочешь смотреть свысока на то, как человек тебя ДОБИВАЕТСЯ! Этим ты производишь впечатление благовоспитанной и целомудренной девушки. Только к чёрту это всё, если ты однажды просто надоешь ему своей холодностью! Что ты тогда скажешь? Что он козёл?

Ладно, к чему это сейчас? Ты ведь сама отыскала его в недрах паутины. Сама и решай, что тебе делать. Я могу только посочувствовать, если в один прекрасный день он не позвонит, а у тебя в сердце зашевелится что-то нерадостное. Это твоя первая грусть. А потом - твоё первое отчаяние. Твоя первая попытка вернуть всё. Твоя первая удача или неудача. Твоя первая тоска.

Поздравляю тебя, кто-то назвал это чувство любовью. Не теряй её!



Р. S. Хорошо, что она этого не читает)

---

Полдня рисовала картину. Завтра хочу подарить, если масло успеет высохнуть. Вот только как он её повезёт домой (она довольно большая), я не знаю. Но это уже не мои проблемы))).

Немного волнуюсь... Понравится ли ему мой подарок?..

Эх, надеюсь, что да.

Таня ведёт себя очень странно. Чего она хочет от Антона - я не понимаю. А человек ведь мучается...

Второй день жду появления в инете Юли - бывшей девушки уже другого Антона, Жукова. Очень хочется узнать у неё побольше про их странное расставание. Я бы хотела, чтобы они вновь были вместе, ибо однажды их любовь причиняла мне страдания, но я смирилась, а теперь... Нет, они должны быть вместе!

---

Сейчас я думаю, что бы сделать первым делом... Аааа, наверное, я знаю)

У меня сегодня хорошее настроение. С утра была мысль нарисовать что-нибудь. Давно не рисовала. Вот только бы надо сейчас найти что-либо такое красивое и привлекательное, что можно было бы запечатлить на бумаге.

А ещё я рада, что в процессе создания своего подарка я нашла замечательных людей). Только их имена я пока называть не буду, а то кое-кто, кому этого пока знать не следует, узнает о подарке)). Но уже совсем скоро всё он узнает)

Таня в июле уедет на море, а где я буду в это время, я не знаю...

Хочется хотя бы летом чаще видеть тебя. А завтра я должна уехать в эту Тулу... Нет... Может, не уеду всё-таки...

Эх...

---

Идеал

Все экзамены позади. Сегодня я проснулась свободной от школы. Ещё бы быть свободной от своей души и вообще прелесть...

Что мне делать с собою, как не замечать тех мелочей, с которыми я не могу смириться? Ведь одинаково и мудрец, и глупый скажут мне, что наш мир не станет идеальным! Так и зачем тогда требовать от людей, чтобы они приблизились к этому идеалу? А если смотреть шире: кто вообще знает, каким он должен быть? Наверное, именно отсутствие у всего человечества единого представления об идеальном обществе и порождает преступность, аморальность, падение нравов, жестокость и бесчеловечность.

Конечно, люди придумали себе правовое государство и гражданское общество, к которым якобы стремяться передовые государства. Там будут у всех равные права и гарантии их соблюдения, верховенство закона, сильная судебная власть, разделение властей и бла, бла, бла...

Но кто придумает нам, какими должны быть нормы морали? Да, формально они есть (так называемое "золотое правило морали" - не делай другим того, чего бы ты не хотел, чтобы сделали тебе).

Но ведь для каждого понятия добра и зла свои. Для преступника, например вора, то, что он украл, - это его выгода, для себя он сделал добро. Но для того, кого он обокрал, естественно, зло. Зло всегда есть добро. Просто надо найти правильную систему отсчёта. А вот истинное добро как будто излучает особый свет, который нельзя перепутать ни с чем другим.

---

Тот день, когда я разрешила себе вновь полюбить, будь ты проклят! Вся моя глупость и наивность, будьте вы прокляты! Все, кто не имеет жалости, будьте прокляты! Те, кто не ценил моих стараний, будьте прокляты! Те, кто обещал любить, а поступил по-скотски, будьте вы прокляты! Те, кто влез ко мне в душу, чтобы только наплевать в неё, будьте прокляты! Те, кто говорил "люблю", но не любил, вы тоже будьте прокляты! Те, кто давал клятвы и не сдержал их, будьте тоже прокляты!

ЖИЗНЬ, БУДЬ ТЫ ВДВОЙНЕ ПРОКЛЯТА!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какой же мне сегодня дали хороший совет! Он обычный. Он самый простой. Я раньше не воспринимала такие советы, отрицала их, а сейчас я поняла: действительно, жить надо так.

Совет: люби себя!

Я теперь люблю себя. Сейчас сложный период в жизни, но всё сложное, всё плохое проходит. Как бы всё ни получилось - я буду любить себя. И я справлюсь!

---

Так... Мысли...

Странно... Я никогда не считала жизнь театром или игрой, но сейчас я поняла, что мы все играем. Мне иногда хочется поступить не так, как я поступаю. Что мне мешает? Наверное, моё окружение, которое меня осудит, не поняв.
Каждый из нас не рассказывает всего. Сейчас я понимаю, что, может, это даже хорошо.
Я делаю людям плохо, хотя я этого не хочу.
Я обижаю, но неспециально. Всё злое, всё плохое, что я говорю, это не есть моя душа. Это её шрамы. К сожалению, врачи стали плохими. Они мне недобросовестно залечили душу. Ну и пусть! Пусть мне при малейшем напоминании снова становится больно! Пускай!
А ещё грустно оттого, что только теперь ко мне пришло осознание того, что человек оценивает человека по внешности.
Кто видит взаимосвязь между душой и личиком?
Я любила красивого. Ангельская внешность и сатанистская душа.
Теперь мне противна моя натура, когда я вспоминаю это. Моё глупое сердце, которое купилось на внешний обман.
Но человек ведь сам по себе глупо устроен: пока не обожжётся, не поверит. Смотрю на своих ровесников: все ещё такие наивные, такие... Не знавшие боли.
Все смотрят друг на друга оценивающе, а я не могу понять: то ли это от наивности, то ли они осознанно ценят в человеке только внешность?
А красивые быстро понимают своё преимущество, пользуются им, разрушая надежды, причиняя боль. Так устроен наш глупый человеческий мир.

---

Что такое среднестатистический человек? Все, наверное, знают.

Это человек, у которого в целом всё хорошо. Я раньше не понимала, почему так ценится золотая середина.

Теперь я понимаю. Человек, который меньше всего старается, получает всё. Всё в жизни зависит от везучести. От степени воспитания и образования тоже многое зависит. Не люблю везунчиков, просто не люблю. Чем я виновата, что мне одной не везёт, что у меня вся жизнь наперекосяк?

Хочу спокойствия... Боже... В 15 лет я хочу спокойствия... Уже...

Это не пройдёт никогда... Меня куда-то торопят, всё не так.........

---

Я не безвольный человек. Я человек, который любит.

Я сначала злилась, злилась... но Бог меня наказал. Я уже хотела уйти куда-то, как подскользнулась на траве и упала Мне сначала стало жутко обидно, а потом и вовсе смешно. И, наконец, я перестала совсем злиться) Эх, ну как всё в жизни бывает!..

---

Мне говорил Волк, что в теории всё легче, чем на практике. мы спорили с ним. Я утверждала другое. Я говорила, что теория порою так запутана, а когда всё доходит до дела, то делается гораздо проще.

Я не права была. Сейчас тот самый случай, когда мне сложнее, чем я думала. Сколько дней пройдёт, пока я переживу это?

Сколько дней мне потребуется, чтобы стерпеть, чтобы не вернуться назад?

С чем я играю? С судьбой?

Жизнь не любит, когда с ней спорят. А я занимаюсь как раз этим.

Моё сердце не камень. Ему сложно слышать просьбы и мольбы. Оно доброе.

Но я должна с ним бороться. Иначе он в который раз сделает ему ещё больнее, чем сейчас есть.

Скорее бы пережить... Боже...