Я всё стерплю!!!

Второй день, а мне уже не по себе. Мне уже плохо.
Я ещё никогда не была так зла, как вчера. Наверное, я не зря сделала, что высказала всё. Зато теперь уже ничего не хочется больше говорить. У него мои ключи. Привезёт - отдаст Тане.
Я чуть не умерла из-за той твари. И даже если бы он это знал, она всё равно была бы где-то рядом. Ведь для него она ничего плохого не сделала. Вообще ни в чём не виновата.
Голубки. Как же я хочу, чтоб он был с ней! А потом она его бросит! А если и не бросит, значит, ЭТО ЛЮБОВЬ!
Я помню, когда мы гуляли втроём (я, Паша, Таня), Паша попытался меня обнять, так я ему чуть не врезала. Он аж удивился. А этот урод сам её обнимал!
Нет, я не смогу теперь простить. Мне хочется стать жестокой, злой. Стать стервой! Бросать всех! Делать больно! Никакой жалости! Что в этой швали? Ну что в ней? Может, добрая душа? Может, светлый ум?
Он мне опять будет отвечать, что нет в ней ничего! а ведь есть, наверное, если пошёл с ней прогуливаться! И не раз! А теперь, через полгода, эта сука опять у него в телефоне!
Я ничего больше не прощу!
Я не сжалюсь!
Я тоже человек!
Я не позволю себя унижать!
А ведь это унижение - предпочесть меня сучке, у которой парней как собак нерезаных!
Меняю дизайн. Чтобы ничего о старом не напоминало. Больно. И сложно.

---

Разве я глупая?

Вы сотни раз говорили, что я умна.

Но я хочу, чтобы вы знали: я ещё и разумна.

У тебя есть всё. У меня - ничего. И с каждым днём я теряю остатки того, что у меня было, того, что я лелеяла в своей душе для Него.

Бога в моей жизни не было. Он всего лишь один и далеко.

Так и не стоит думать, что настанет конец света, если я всё сделаю так, как надо, а не как кому-то хочется.

Есть Лена бандитка. Есть Москва, где таких Лен бандиток много.

И есть одна я. Я, твоя единственная, которая тебе нужна.

Но теперь меня не будет. Мне не позволит мама, не позволю я.

Всё! Мне тоже будет плохо. И кто знает... Может, даже хуже, чем тебе.

Знай: я очень боюсь предстоящего разговора с мамой. Не знаю, что говорить.

Я знаю одно: ты привык ко мне. Но привычка - это не порок. Привычка - это лишь условный рефлекс, от которого человек способен избавиться.

Всё будет хорошо!

---

Интересно, а что значит - начать жить занова?

Я несколько раз думала, что я начинала, а оказалось, что нет.

Но это нужно сделать.

Я думала, я считала, что начала, но я лишь продолжала и совершала ещё больше ошибок.

Теперь всё будет не так!

Разве я слабая? Разве у меня не хватит сил, чтобы с этим справиться?

НЕ верю. Я справлюсь. Пусть будет больно, ведь я словно отрываю часть себя, словно лишаю себя части своего тела, но это придётся перетерпеть.

Наверное, позже будет ещё хуже, чем в первое время.

Парадокс... Надо быть сильной. Всё преодолеть!

Я уже давно чувствую себя неуютно в этом мире. Но я знаю, что только я сама смогу себе помочь.

Нужно твёрдое решение. Нужна воля!

Первое есть! И я докажу прежде всего себе, что есть и второе!

---

Скучно

Скучно. Странно. Хоть это чувство и привычно, а всё равно мучает.
Это как любовь. Она всегода разная. Кажется, что познал её уже до конца, а она всё равно каждый раз другая. И это здорово! Я не люблю, когда что-то надоедает.
Тишина. У меня сейчас тишина. И я, понимая, что говорю сейчас бред, с нетерпением жду, когда стану свободна. А свобода - это лето.
Точнее, это 9 июня. Хотя, можно сказать, что даже 6-ое. Потому что я знаю, что изложение, которое будет 8-ого, труда для меня не составит.
Так что вот так.
Мне начинает казаться, что я всем жутко надоела.
Хотя, наверное, я больше надоела сама себе. Говорят, любовь облагораживает. Интересно, а человек может быть одновременно и счастлив, и несчастен?
Во мне всё больше гордости и ревности. Второе доводит меня до отчаяния, заставляет принять решение никогда не выходить замуж. Знаю, рано думать об этом. Но уже сейчас пугает эта ревность, это осознание того, что я не прощу больше измены никогда.
Мне очень больно без любимого человека. Но боль от измены, я знаю, она сильнее. Поэтому легче пережить расставание, чем простить. О Боже, неужели я разучилась прощать?

---

Стихотворение. Странно, я не писала никогда стихи почти незнакомым людям, к которым никогда не чувствовала глубоких чувств. Год назад я ездила в Ясную Поляну. После этой поездки у меня было вдохоновение, я начала писать стихотворение. Оно посвящено человеку одному, которого я уже теперь буду редко видеть.

Жаль. Я не любила его. Я его уважаю.

Мы пройдемся с тобой по аллее

Среди шумных подружек-берез,

И покажется мне, что теплее

Стало в мире несбыточных грез.

Оттого ли, что здесь так красиво,

Оттого ли, что просто весна,

Мы с тобою стоим молчаливо,

И улыбка твоя мне ясна.

Не такой ты, как все остальные:

Светлый разум в добрейших глазах.

Вспоминаю глаза я другие,

Забывая сомненья и страх.

Ты вернул мне былое желанье:

Верить в правду и доброту!

Ты уходишь теперь, а признанье?

Возвращайся - я подожду.

---

День сегодня обычный.

В школе нас фотографировали. Мне не понравилось. Без комментариев.

Скоро, скоро первый экзамен. Я начинаю читать билет и тут же засыпаю... Эх, не сдам я русский на пять... Тогда пойду топиться...

Что ещё такого рассказать... Гулять не хожу, а очень хочется.

Скоро День посёлка, но я туда не пойду. Я же себя знаю: обязательно там задержусь надолго, поздно лягу спать, а на следующий день в школу, на это страшное испытание. Боже, только бы мне попался нормальный билет...

---

Посвящается...

Снова, в который раз всё это посвящается тебе.

На страницах интернета я о тебе ещё ни разу не говорила. Потому что ты не такой. Другой. Ты просто был всем.

Я тебе посвящала стихи, просто слова, просто время. Жизнь.

Не потому, что ты был моим страданием, мучением. Всё дело как раз в том, что ты был всем. Абсолютно.

Когда ты сегодня опять ушёл, мне уже не было больно. Ты просто ушёл, и мне тебя больше не найти. Зачем отчаиваться?

Ты ведь ушёл не от меня, ты же просто ушёл. Так уходят тысячи человек в день. Миллионы. Ведь ты... никто....

Так должно быть. Бывает же, что любишь не того человека и знаешь, как, когда и почему он уйдёт.

Удачи тебе! Всего самого-самого! Никогда... Жаль, что никогда, никогда в этой жизни ты меня не поймёшь. Никогда! Это самое страшное на свете слово! Нет ничего хуже, нет ничего больнее, ничего страшнее этого слова!

А может, ты понимал, просто я не заметила. Я тебя обижала всяким своим словом. Но ты хранил каждое из них, и в глубине души, я знаю, ты любил...

Но ты же понимаешь, что ты не мой человек.

Сам признаёшь, что был другим. Понимаешь, что был лучше. Ты умел мечтать, умел... Разве можно разучиться? А может, это был не ты?

Пусть уж лучше я буду думать, что ты умер! Умер... Что со мной, а?

Как я могу такое сказать? Ты до сих пор часть меня. Странно... Я думала, любовь - самое сильное чувство... Но я же не люблю тебя...

---

Почему все не так? Вроде все как всегда:
То же небо - опять голубое...

(Высоцкий)

Я вот люблю одну маленькую картиночку. Не знаю, почему. Мне кажется, в ней отражено всё, что мучает порою молодых людей.
Как правило, любовь не всегда бывает взаимной.
Люди добродушные часто влюбляются в жестоких, безжалостных эгоистов.
Желая быть любимыми (а это характерно для любого нормального человека), они стараются завоевать расположение этого бессердечного, которого они полюбили, не понимая, что всё это тщетно.
Для любящего человека надежда всегда умирает последней. Именно поэтому он обречён на страдания.

---

Вот сейчас урока нет, я пришла домой и страдаю такой фигнёй. Мне очень понравился этот тест.



Вы состоите из - 30% сексуальности и 70% ума. Таков результат.

А вот ссылка: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9273

---

Моя безбожная Россия! Священная моя страна!

Нет, я никогда не была патриоткой. Хотя, я не могу судить.

Я живу в мирное время. Кто знает, что бы я делала, если бы была война.

Но я знаю точно, что предательство я ненавижу.

Это порок. Это страшно. Лучше умереть. Лучше умереть за Родину, за Человека, за Добро, нежели жить в неволе. Нежели вообще жить, видя, как люди предают.

Увы, предатели всегда были и будут. Общество не поумнеет настолько, чтобы они исчезли, вымерли, как редкий вид.

Да и если бы их не было, разве слово "патриот" звучало бы так гордо?

Я люблю. Я просто люблю природу.

Так пахнет вкусно из открытого окна сейчас. Запах лета)



А это я фотографировала телефоном)

---

Я сейчас, прям только что поняла, кто меня бросил. В чём моя вина, вижу, но ещё больше я вижу как невиновность, так и вину этого человека.

Все мы не выносим одиночества. В молодости мы, к сожалению, быстро находим замену тем людям, которые не могут быть с нами. Увы, я стала лишней в этом маленьком мире наивной девушки. Не понимала она меня никогда. Кажется, почему я должна жалеть и расстраиваться? Моя подруга сдружилась с моим врагом. Теперь они могут разрушить всё то, о чём я так долго мечтала.

Она говорила: не предам. Она говорила: ты такая одна. Она говорила так три года и через три года она отвернулась от меня. Сейчас позвонит и скажет, что меня не увидела.

Но я не верю. Я больше не верю в то, что идёт вразрез с моей интуицией и сердцем.

---

День в целом нормальный. А почему в целом?

Он испортился под конец.

Я шла от учительницы математики. Сегодня был первый дополнительный урок алгебры в моей жизни. Первый маленький шажок к своей большой цели. Говоря на метематическом языке, моя цель - 1, а сегодня я стала ближе к ней на 0,0000000001 или того меньше.

Но и это ведь тоже радует.

Иду я домой, радостная, почти счастливая, читая на ходу смс-ку от Тани: "Яна, пойдешь с нами гулять?" Поднимаю глаза - идёт она и Даша, прямо ко мне навстречу. Увидели меня и резко свернули в сторону.

Я хотела было ей позвонить, но потом решила, что это будет унижением. И не стала этого делать. Пусть гуляют, пусть...

Я хочу быть гордой. Именно хочу. Я не гордая, но я хочу ею быть. Да, именно так. Зачем?

Затем, что мир такой - безразличный, но самолюбивый. А мне в нём надо жить.

---

Так радостно, что ты есть. Именно сейчас, в этот период моей жизни, когда я чувствую себя уже совсем другой, не такой, как раньше. Всё благодаря тебе. Спасибо за это.

Мне не хочется что-то изменить, что-то вычеркнуть из своей жизни, что-то новое в неё впустить. У меня уже есть всё. Мне многие могут завидовать.

В свои полтора десятка лет я поняла уже, что мне в жизни надо.

Моей мечтой всегда было иметь дружную семью, преданную подругу и любимого человека. Господи, ты всё мне это дал!

Кажется, к чему теперь ещё стремиться? Нет, всё только начинается.

Жизнь! Она такая, какой я её всегда хотела видеть.

Преданность такая, о какой многие мечтают только.

Я горжусь своими близкими.

Я прежде всего тобой горжусь. Ты изменился. Ты изменился так, словно что-то изменилось в мире. Ощущение, что теперь ты меня учишь всему тому, чему я училась в одиночку раньше.

Мы дополняем друг друга.

Мы что-то целое, что нельзя рушить и ломать. Да и кто теперь посмеет?

Если будут какие-то трудности, мы их все преодолеем, потому что что бы ни случилось, это всё проще пережить, чем жить без тебя.

Нет, в мире нет того, на что неспособен человек. Любой может любить. Но надо осознать, почему это лучше, чем жить так, как живут многие мои знакомые.

Хотя и они полюбят. Дай Бог им всем узнать ту радость, что даёт нам любовь...

---

Так скучно становится... Хотя мне практически всегда скучно. Странно... Все скажут, что это странно. Нет, дела есть, поэтому для скуки времени быть не должно. Откуда она? Я начинаю понимать. Это не скука. Это просто каждодневное разочарование в тех, кого бы я никогда не стала к себе приближать. Может, я просто много привередничаю? Может, я просто много критикую людей и отношусь ко всем предвзято? У меня такое желание. Желание говорить всю правду о людях, которую я думаю. Страшнее то, что близким этого не скажешь. От этого страшно больно. Кому-то мало знакомому я эту правду говорю, а вот... Хотя если бы весь наш мир строился бы только на правде, от него бы сейчас остались одни руины. Я поняла, как сложно быть здравомыслящим человеком в моём возрасте и с моим характером. Я не знаю никогда, чего от себя ждать.

Я не знаю, что решу завтра и буду ли следовать своим желаниям. У меня есть начатая поэма. Я никак не решусь её довести до конца, хотя начало мне очень нравится. Кажется, что если есть любовь, то вдохновение должно прийти само. Где оно? Не объясняется же это тем, что на самом деле я не люблю? Нет, не этим. Просто никому моё творчество не нужно. Как же много талантов вот так вот зарывают в землю от ненужности этому обществу... А сегодня слышала лирику Симонова и чуть ли не заплакала... Это надо слышать, об этом не рассказать. Главное, что это есть, что оно шевелит сердце.

Не пошла конкурс Ученик года-2007. Не хочу я ни с кем соревноваться.

Зато пела сегодня под синтезаторную скрипку)). Здорово!

И вообще, если судить объективно, у меня всё нормально. У меня всё хорошо. Пусть кто-то этого и не видит.

---

Никогда не любила людей, которые притворяются. Притворство - это человеческая слабость, это человеческий недостаток. А мы притворяемся потому, что у нас много комплексов, мы выдаём себя не за тех, кто мы есть. И всё потому, что чаще то, что является правдой, некрасиво, непривлекательно, привычно и обыденно. Мы устаём от людей таких, какие они есть. Парадоксально звучит, если призадуматься. Ведь все люди (а их на Земле скоро уже будет 10 миллиардов) разные, и нет совершенно одинаковых. Да, допустим. Но нам, ненасытным душам, мало этого. Поэтому мы придумали театр. Театр - место, где два-три десятка переодетых людей перевоплощаются и начинают играть роли. Кто-то играет роли положительные, кто-то отрицательные. Кто-то благороднее в своей жизни, чем в роли, а кто-то, наоборот, в жизни негодяй, зато в театре, когда войдёт в роль, - сам принц на белом коне.

Я люблю театр. Я презираю театр как способ жизни. Я ненавижу шумные сборища, на которых собираются так называемые "друзья-товарищи" и устраивают что-то вроде пиршеств и застольев. У меня странное предубеждение по отношению к ним. Да что я говорю... Я их ненавижу! У меня отвращение к светскому обществу, где пышные наряды, блеск, шампанское и музыка... Маскарад. Да, есть у карнавала ещё и другое название - маскарад... Страшное, отвратительное явление. Ненавижу. Ненавижу людей в масках. Просто не переношу эти сборища. Обман и ложь. Этими людьми в масках правят деньги, там уважают деньги, там говорят о деньгах, там любят деньги...

И всё, что нужно, чтобы туда попасть, - деньги... Блеск, костюмы, маски - это всё прикрытие, под которым скрывается расчётливость, продажность и жажда собственной наживы. Всё чёрное и отвратительное. Всё остальное - фальшь.

Я закрою этот дневник навсегда. Я закрою своё сердце навсегда. Мне не нужны маски, я только такая!!! И мне не скучно жить, не переодеваясь и не надевая эти маски. Мне не скучно жить, не играя ролей. И я хочу быть подальше от тех, кто их играет. Я хочу вообще не знать их!

И зачем опять мне не говорят ничего?.. Какие-то компании, какие-то супер важные персоны... Правильно, зачем дурочке-Яне знать?.. Это вообще-то не её дело. Действительно не моё. И СЛАВА БОГУ, ЧТО НЕ МОЁ!!!

Не дай Бог, мне иметь мечту принять участие в шоу каких-то масок. Ветренность у тебя в голове. Необычайная.

Так, я заговорилась... Дело это не моё. Пошли дальше. Я лучше о себе скажу. Ещё раз.

Ненавижу людей в масках. Сейчас большинство людей ходит них. И даже у каждого их несколько штук. Я имею в виду, что люди стали подлыми, жадными. У них всё, абсолютно всё оценивается в деньгах. Кто-то скажет, что не все такие!!! Что ж, в тех кругах, куда собрался ты, именно такие. Чёрт! Это не моё дело всё.

Ладно. Главное, что я пошла бы за тобой и на край света, но только не туда! Это твоё личное, потому что ты мне об этом не говорил НИКОГДА!!!

ПОЧЕМУ Я ПРО ВСЁ РАССКАЗЫВАЮ?!! ПОЧЕМУ Я ТЕПЕРЬ НИЧЕГО ЛИЧНОГО НЕ ИМЕЮ... ну, почему... Я всё рассказала тебе... А ты... Ты только страницам в дневнике... А мне...

Какие-то планы, мечты, идеи, супер персоны, клубы. Куда ты стремишься? Этот вихрь карнавала тебя закрутит, закружит. Ты и не заметишь, как останешься ни с чем. Тебя просто выбросят из этого мира, где все ласково улыбаюся из-под масок. И меня за собой не зови!

Наша Земля - почти шар, а сцена - часто правильный круг. Земля объёмная, а сцена плоская!!! Жизнь наша - истина, а игра - заблуждение. Как же многие летят, как мотыльки, на этот блеск, и просто сгорают!

У меня нет сил за тебя бороться. Однажды ты уже был на неправильном пути, когда считал себя Демоном. Нет, больше я не буду говорить тебе, что хорошо, а что плохо! ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ!!!

Хочешь в эту "компанию" - путь открыт. Английский выучишь! НЕ СОМНЕВАЮСЬ!

Всё, что мне следовало знать о том, как у тебя дела и как прошла твоя встреча, - это "нормально". ЭТО ВСЁ, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ! Ты знал прекрасно, что я прочитаю всё, что у тебя в дневнике написано. Больше того: ты писал это на 80% из-за меня.

Знай: если я люлбю тебя, это не значит, что я поддержу тебя во всём. Нет!

Но настаивать на своём и говорить тебе, чтоб ты не связывался с этими людьми, Я ТОЖЕ НЕ БУДУ!!! Так что я просто буду жить так, как считаю правильным. Масок в моей жизни не будет даже близко. Всё.

---

Может быть, показалось

День обычный... На субботу не похожий правда... С утра надоевшая школа, потом инглиш... Как же мне это надоело... Легла днём поспать - разбудили, больше так и не уснула... И весь день как лунатик хожу... Несу всякую чушь, бред полный... Обижаю, обижаюсь... Что со мной?.. Скучно жить, наверно, стало... Хоть бы что случилось необычное... Всё в жизни так предсказуемо, так избито, так банально... Хочу услышать такое, что сумело бы меня по-настоящему задеть, тронуть... Не обидное, а именно приятное... Не лесть, не какой-то комплимент, а какую-то истину, которая помогла бы эту жизнь исправить, преобразить, чтобы наше общество зажило по-новому, преобразилось, чтобы люди стали умнее и добрее. Но так, наверное, никогда не будет. Все люди, от которых я раньше что-то ждала, свято верила в них, доверяла им, не оправдали выданных им авансов; не сразу, а постепенно, с течением времени я разочаровалась во всех. Именно поэтому сейчас вокруг меня уже другие люди, которых, наверное, разочаровываю уже я... Своим пессимизмом, подозрительностью... Да и много чем ещё неприятным... А почему они все меня не оставят тогда? Зачем я кому-то нужна?..

---

Отовсюду здесь веет холодом...

Как я и ожидала, мне очень понравилось на награждении! Особенно тронула меня песня, которую пели три карапуза (маленькие такие мальчонки) об армии.

Подарили красивую такую книжку мне по истории. Только странно, почему всем дарили книги по истории... Ну да ладно)) Мне всё очень понравилось. А проходило это всё, кстати, в Чеховском театре.

Расстраивает то, что завтра нужно отучиться в школе, а потом ещё идти на английский, к этой грымзе. Я хотела ей показать грамоту в доказательство того, что я не прогуливаю и что я не тупая, но эта грамота почему-то подписана 25.04.2007. Но жаловаться бессмысленно. В нашей стране традиционно всё не так. Надо как-то бороться и выживать в этих условиях.

Похоже, что мама серьёзно очень относится к предстоящему знакомству с ***. Уже накуплено множество всякой всячины и очень много разговоров об этом. Только я почему-то не волнуюсь. А зачем?

---

Китайские премудрости

Нашла сегодня вот эту вещь, которая у меня сейчас в эпиграфе, сделала так, как там говорится, и что-то странное оно мне выдало... Что это значит?

---

Сегодня в школе подхожу я к стенду, где вывешивают объявления. Смотрю: там что-то много-много написано чего-то... И читаю, что, мол, будет конкурс "Ученик года-2007". И вижу среди кандидатур свою фамилию! "Зачем мне это надо?" - думаю я... Хоть бы спросили, хочу ли я в этом участвовать. Слава Богу, что это всё состоится 15 мая, когда у меня курсы, и я просто не смогу принять участия в этой интеллектуальной игре. А что самое забавное: победитель удостоится чести быть запечатленным на фото с надписью "Ученик года-2007". Это фото будет висеть весь следующий год на доске почёта! Больно мне это надо...

А ещё я завтра еду в Чехов, на Парад лучших, где меня будут награждать за мою победу в олимпиаде по русскому языку. Мне в позапрошлом году там очень понравилось. Поэтому я рада поехать туда ещё раз! Вот так вот.

---

Немного таких среди нас

День в целом спокойный. В целом...

Я поражаюсь Тане... Она уже со многими познакомилась в инете, но мне это совсем неинтересно. Говорила, что, мол, никаких отношений до 20... Я, конечно, поначалу понимала, чем это можно объяснить. Это ведь просто отговорка, просто пускание пыли в глаза. Таким образом она пыталась как-то оправдать то, что у неё нет парня. А когда она на днях пошла гулять с Кравцом, то я сразу поняла, что это не что иное, как желание общения с противоположным полом. Но Саша не тот человек, который ей нужен. Это взрослый, слишком взрослый человек для неё. Но она глупенькая и очень наивная. Говорит мне: "Он меня поцеловал, а я и не заметила..." Ох, Таня, Танечка...

Как так может быть?

Мы снова заняли первое место с этой идиотской работой по диоксинам. Я расстроилась, потому что хотела бы отдать эту ненужную мне победу тем, кто занял второе место. У них поистине хорошая работа.

Антон меня поразил вчера. Кого же ещё он мог любить, кроме Юли? Кого? Нет... Я не верю в то, что он её разлюбил! Так быть не должно! Я почти уверена, что он вернётся к ней! Он должен!

Как же поздно всё это случилось... И это, наверно, к лучшему!