Крылья обломав

И не убежать от твоей любви... всё, чем я живу...

Что же делать-то???????????????????????

---

Кто ж тебе ответит на твои вопросы?..

---

я хочу ревновать. и не могу. неужели мне стало всё равно?? нет ведь. я ей волосы вырву и расцарапаю всю. я её убью. но ты мой. ррр, ты мой....

однако мне действительно стало важнее твое сердце и душа, нежели плоть. я не представляю жизни без тебя.

я навеки твоя. ты не сводишь, слава богу, меня с ума. ты просто моя часть, без которой я безмозглое, беспомощное создание. столько времени, столько... а я только теперь поняла, что ты для меня значишь.

я клянусь, что не буду без тебя жить. я порежу себе вены, если ты рискнешь уйти. и не шучу. это безумие, знаю, но ты мне роднее чем кто-либо ещё. чем я сама себе.

любовь???

какая, к черту, любовь?

больше.

---

Глотал мои слова и превращал их в воду

...ещё не встречала таких способных учеников, как он. Во всём.

---

День прожить, тебя не видеть -- словно чашу яда выпить...

День с тобой. Ночь с тобой.

Расстаться сложно даже на пару часов. Когда подходит к суткам, меня начинает немного морозить. А на утро я просыпаюсь абсолютно больная.

Если мы вместе, я могу спать часа по четыре и выспаться. Если же порознь, я как в анабиозе: уставлюсь в одну точку и смотрю. Нервы, как натянутые струны. Слово, и в горле больно. Голос тихий-тихий, всё путается. Как понять эту боль?

Сил нет. Нет даже на то, чтобы написать тебе пару предложений. Не нахожу слов, чтобы передать свои мысли и чувства. Боюсь тебя. Я тебя боюсь.

Ты ведь не знаешь своих возможностей, не видишь. А я вижу и боюсь.

Когда ты их обнаружишь — а этот момент уже на пороге — ты отвернёшься от меня с презрением. Я не стою твоей грусти, не стою твоего взгляда.

------------------------------

P. S. Kогда люди интересны друг другу, они не обращают внимание на то, кто кому первый написал или позвонил..(c)

---

Тот момент, с которого начинается отсчёт неизбежной потери, он настал. Медленно, по капельке, мы всё растеряем. Целенаправленно.

---

Он говорит, что любит меня........ Точнее, он так пишет. Сказать хотел вживую, но я сама отказалась. Да я уверена, что не сказал бы.

---

Ты мне снишься часто...

Я не умею намеренно и целеустремлённо расстраивать или обижать человека. Иногда это мешает, между прочим.

---

Души бесценны во все времена

То, что раньше казалось недостижимым и недоступным, теперь открыто для нас с помощью интернета.

Я нашла одного из троих важных людей моей прошлой жизни.

Я жила семь с половиной лет с чувством сожаления о том, что он так никогда и не узнает. Детская наивность. Моя самая сладкая мечта подросткового периода сбылась! А сердце... Сердце волнуется так же, как тогда. Я всё так отчётливо вспомнила, вплоть до запахов, до оттенков. Так легко мне теперь. В воспоминаниях... нежность, светлость... Именно это ценно, именно поэтому я их так храню. Детская, первая любовь, не испорченная предосторожностью и расчётом. Искренность.

Хотелось бы мне вернуть всё? Хотелось бы мне быть рядом? Нет, наверное, не хотелось бы. Именно поэтому я и счастлива.

---

Не повторится, Яна, говоришь???

Какая же ты ещё маленькая и идиотка.

Быть тенью твоих
предрассудков смешно.
Я устала кричать в пространство.
Ты поверь, мне давным-давно все равно,
кто дарит тебе постоянство. (с)

Порой не ценишь то, что рядом, что у тебя уже есть. Желаешь другого, а когда это другое настаёт, понимаешь, что оно тебе не нужно, что ты не согласен расстаться со своим нынешним. И цепляешься, цепляешься, мёртвой хваткой цепляешься за своё настоящее... Но.

Но оно уже не то. Пока ты блуждал в поисках "чего-то нового", твоё настоящее тоже не дремало...

И ничего не вернуть.

(И почему здесь нет жирного или двойного зачеркивания??)

---

Спасибо, что ты есть у меня

Так светло и чисто на душе сейчас, как будто на исповедь сходила в церковь.

Всё вернулось на свои места. Жалею ли я о сотворённом? Да, наверное, жалею. Но этого больше не повторится.

---

Слова из свинца

День сложный. День неудачный. Поняла, что, если планирую держать себя в руках, обязательно через пару дней срываюсь сильнее обычного. Стала очень придирчивой и злой, ещё более разборчивой в людях, требовательной. Даже, наверное, жестокой, желчно-злой.

Правильно ли закрывать глаза на недостатки тех, кто рядом? Раз привыкнув, я, похоже, не могу отвыкнуть.

Странно, но мне сложно впускать людей не в душу, а в свои повседневные дела и заботы. О моих повседневных делах мало кто знает. О душе... Да вот она, тут вся.

----------------

Мысли путаются сегодня больше обычного. А всё из-за неудачного дня.

---

Это грим... просто чёрный грим...

Равновесие. Как это важно. И как это сложно. Но пока мне удаётся, я ни слезинки не пророню.

Хорошо это или плохо? Неоднозначно. Если бы я выплакалась, может, быстрее зажило бы...

Только решишь жить по разуму. Всё идёт как надо. В начале всегда так у меня почему-то, и это, я заметила, плохой знак. Радуешься своей находке. А тут тебе, ну здрасте, судьбинушка напоминает: Яночка, ты что-то загулялась, возвращайся к себе в клетку, хватит.

---

Он будет жить, а ты уже - нет...

Как я буду смотреть на тебя дней через десять? Через десять месяцев? А через десять лет я тебя уже не увижу. Не услышу, фамилии твоей нигде не встречу. А ты тем не менее уже вряд ли будешь один. Дашь свою фамилию ещё одному, а может, уже и двум людям... жене и своему ребёнку...

Я так долго не кричала. И плакать из-за тебя я тоже не могу. Как будто боюсь чего-то. Как будто... А на самом деле я ничего не боюсь, кроме одного. Не боюсь, что встречу тебя раньше положенного с девушкой. Не боюсь, что не встречу тебя. Что встречу, а ты и не посмотришь даже украдкой. Встречу, и посмотришь. Встречу, и ты посмотришь, смеясь. Просто встречу тебя. Скажешь даже что-то. Не скажешь...

Ничего этого не боюсь.

Кроме одного. Мне страшно, что ты будешь жалеть и никогда не дашь мне этого почувствовать.

---

Я злюсь.

Нож в сердце. А потом вернуться, убедиться, что, сука, выжила, и добить. Самым трусливым способом добить. Спрятавшись, из-за угла.

Ведь неужели это не расчёт — сначала убить человека, а потом попросить там, на небе, замолвить за него, как за друга, словечко богам? Или... неужели ты был нужен мне ради твоей всемобильности к оказанию помощи?

Расчёт претит моей жизни. Не умею и уметь не хочу. Гордыня, гордость ли? Мне больно смотреть в глаза тебе, друг. Отвергнув Яну, он просит себе какую-то Полуяну. Но я не могу отделить от себя кусочек. На, бери всё. Либо иди отсюда быстрее. Половинки отдают пошлостью и вульгарностью.

Кхм. Уже не злюсь. Горько смеюсь в душе: Янка, какая ты идиотка, ты опять ошиблась...

Смех. Смех. Смех. Ха-ха.

P. S. Слишком много на себя беру, решая за человека, как нам жить. А нас и нет. Есть просто ты и просто я. И мы просто хотели разного, но, чёрт возьми, один из нас не умеет разговаривать.

---

Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось

Перемены, обмены, ммм... измены??

невозможно.

Запуталась я. Не в себе, в людях. На этот раз.

Я хочу казаться сильной, изображаю из себя выносливую, стараюсь говорить спокойно. Но в последнее время всё жёстче и жёстче слова, грубые слова. Я уже не плачу. Раньше рыдала, сейчас слёзы, как говорят, закончились уже, наверное. Я даже закричать от возмущения не могу. Глаза сухие, жжение какое-то.

Когда-то зелёные, сейчас болотные глаза мои. Научилась врать так, что ни искорки не пробежит, ни тени. Чувств нет.

Нет чувств. ГДЕ?

Я из таких людей, которые могут быть с человеком рядом, но когда близится праздник, в списке приглашенных те имена, что мы совсем недавно вдвоём с тобой ненавидели.

Оказалось.. Ненавидела я одна. Любила я одна. Грустила. Переживала. Радовалась. Умирала за тебя.

Живёшь человеком или с человеком. И он тебе однажды, прекрасным утречком, бац по голове. И всё. Темнота, пропасть. Такая большая пропасть, что ты кричишь, а звука нет! Гробовая тишина.

Потом...

Картины несутся в сознании, как бешеные. И так тихонечко: тук, тук, тук...

Вот солнце, и мы с тобой идём по полю. Поле огромно, как наши моя душа. Я говорю тебе про настоящую любовь, про преданность, про верность. Про то, как мы пошлём тех, кто нас предавал. Ты охотно киваешь, обнимаешь, целуешь меня. Улыбаешься. Никто не нужен нам мне.

Вот вечер. Закат. Уже осень. Не люблю осень. От этого ещё ближе к тебе. Меня по-прежнему греют мои грандиозные жалкие мысли о взаимной верности, беззаветной. Ты бодр, дождя не боишься.

Я отдаляюсь от общественности, некогда бывшей для меня смыслом жизнедеятельности. Как всегда думаю, что так надо. Ради нас. Ради нашего безмятежного счастья, родной. Дышу тобой одним, мысли о тебе дают мне силы, я делаю то, чего без тебя не могла. Вперёд, вперёд, быстрее и быстрее. Я тебе верю, я безгранично верю тебе..........

Тук, тук. Картиночки...

Вот я пришла к тебе. Я плачу. Что-то, верно, не получилось у меня. Но ты отстраненно смотришь на меня. Ты хочешь меня обнять, поцеловать. Ни слова о том, что я тебе сейчас рассказала. Стоп! Тебе чего? Но, боже, я думала, ты мне ещё и друг, а не только любовник... Послушай, меня тот самый человек обидел, которого мы оба презирали так недавно! Чтооо?!!

Говоришь мне, что он звонил недавно. Виделись. ммм, что ещё?

Эх, милый.

Снова слёзы, но уже в одиночестве. Чтобы ты не видел. Кажись, ты и не слушал никогда.

— Но зачем терять связь с теми, кто ещё может пригодиться?

— Зачем тебе помощь от таких людей? Я считаю ниже своего достоинства и в их сторону смотреть!

— Это ты, а это я!!! Ты глупая.

(Больно)

— Но ты ведь знаешь, что я могу сделать всё, о чём попросишь. Почему не просишь меня?

Картинки. Тук. Туда-сюда ножом по сердцу. Ещё чуть-чуть и разрежешь напополам. Обморок заканчивается. И все обмороки рано или поздно заканчиваются. Моя кровь на макушке ещё свёртывается. Ты бьешь меня с каждым разом сильней и сильней. Но череп из костей, а я пью кальций...

Тебе жутко. Жутко от моего унижения. Жутко или нет?

---

Я в восторге. Точнее сказать просто невозможно.

Как расстаются Львы.

Этап первый. Льву пофиг

Львы не очень обращают
внимание на то, чем плох их партнер. Но не из любви и терпения, а из
некоторого пофигизма, потому что каждый Лев немного отсутствует в
отношениях, и эта его отсутствующая часть отвлекает на себя внимание
Льва.

Представьте себе, что во время страстного поцелуя на
кончик львиного хвоста села бабочка. Так вот, та часть Льва, о которой я
говорю, немедленно сбегает к кончику хвоста, рассмотрит бабочку, потом
вернется к целующемуся Льву и затараторит в ухо про бабочку, и про
хвост, который засидели блохи, и про то, что партнерша явно за обедом
недожевала антилопью ногу, и надо бы не только ее целовать, но и
разведать, где закопана та нога, и бабочка, ах, ах!

Эта часть
похожа на Изнуренкова из "12 стульев", всплескивает и трещит, но, в
отличие от этого персонажа, она не бестолковая, а творческая. Поэтому,
когда Льву в очередной раз наступят на хвост или лапу, он поморщится, но
тут же забудет, потому что немедленно надо придумывать шляпку,
изобретать новый вид нанотворога, и вообще, он не додумал мысль, и хвост
как-нибудь сам переживет. "Otebites", как написала одна моя
великолепная в своем пофигизме подруга-львица, когда мы всем миром
умоляли ее научиться уже писать смски и не позориться. Научившись, она
первым делом написала нам всем вот то слово латиницей.

Этап второй. Лев встревожен

Партнер,
образно говоря, все чаще и чаще наступает Льву на лапу. Лев все чаще и
чаще морщится, и отдавленная лапа уже побаливает, даже когда ее не
трогают.

На этом этапе Лев слегка встревожен. Что-то не так, но
он не может понять, что. Не мог же он выбрать не того партнера, или
плохого партнера? Значит партнеру нужно уделять побольше внимания. Ведь
если тот функционирует как-то не очень, значит, у него, у масика, что-то
неладно?

И Лев склоняет к масику царственную голову, чтобы
выслушать, понять и помочь, а масик внезапно, вместо того, чтобы
разрыдаться и спастись, тяпает его за ухо. Мелкими, недостойными
зубками. Мелко, недостойно тяпает. И отскакивает в сторону или,
напротив, визжит и норовит тяпнуть еще.

Хочешь-не хочешь, Лев
отпрядывает. Если можно так сказать. Как конь. Его укусили, не столько
больно, сколько обидно. Он злится, но дать сдачи ему в голову не
приходит. Морщится и отходит в угол. Подумать.

Этап третий. Лев думает

Лев думает, сможет ли он жить дальше с тем, кто может внезапно тяпнуть за ухо.
Его пугает не столько агрессия, сколько ее непредсказуемость и внезапность.
Решает, что информации недостаточно. Наблюдает. Голову склоняет, но уже не так низко. Помнит про зубы.
И когда убеждается что таки да, тяпать будут, и внезапно, решает слиться.

Этап четвертый. Лев сливается

Это
один из самых жестоких знаков в расставаниях. Партнер, рыская в поисках
львиного уха, внезапно натыкается на целого Льва. Вернее, на его
профиль, который явно заинтересован кем-то со стороны. Гляди-ка, и
улыбается Лев этому кому-то, и как-то все больше и больше поворачивается
к партнеру спиной, хвостом...

"Лева, тебе на хвост села эта...бабочка..."- испуганно пытается восстановить равновесие тяпальщик.
"Бабочка? - рассеянно удивляется Лев. - А, бабочка... ну, пусть сидит"

И
все. Диалог невозможен. Лев улыбается, и неумолимо уходит, уходит,
медленно, верно и необратимо. Он оглядывается. На крики партнера и
махания руками. Но не останавливается. Точнее всего можно сказать, что
он ускользает, не покидая даже пока прежней совместной территории, не
ссорясь, но отстраняясь. Ускользает как Рыбы. Отстраняется как опытный
боец у-шу, использующий энергию противника так, что тот падает под весом
собственного тела, влекомый импульсом собственной агрессивности.

И
после окончательного ухода, замаскированного под временное
вежливое отсутствие, Лев не прервет с вами контактов, будет не просто
вежлив, но и мил, но больше никогда не обнимет могучими лапами, не
расскажет на ушко потрясающую историю, не скажет- ты самый лучший. Не
предъявит претензий, постарается не обидеть, но, если вы по-прежнему
пытаетесь его достать, станет абсолютно недосягаемым. Я не знаю, как
Львам это удается, они не ставят внутренних барьеров, как Тельцы, не
исчезают из вашей жизни физически, как Козероги, но они словно за
стеклом- Льва видно, но не слышно, и потрогать нельзя.

Единственное, что они попытаются сохранить - это чувство юмора, с которым прежде относились к вашим недостаткам.
По возможности.

ulitza.livejournal.com

---

Жестокостью спасется мир

И как только стал нужен мне он
Неотъемлем, необходим,
почему-то стал розовый слон
Замкнут и нелюдим.
Не стремится розовый слон
Быть со мной каждую минуту,
Как-то странно он отстранён,
избегает меня почему-то.

Все мы завышаем свои способности. Кто-то умственные, а кто-то — моральные.

Устала рушить хрустальный мир хрустальных душ. Мне всё известно. Сначала отчаяние, потом молчание, затем — исцеление. Сердце покрывается лёгонькой корочкой льда, чтобы вновь лопнуть с наступлением весны. Серая, скучная, весна с воронами. Но ты будешь в ней жить до конца жизни, ценить, уважать. Я вначале всегда злюсь. А потом даже уважением проникаюсь к этим мышкам, которые остаются с вами. За их терпение.

А я до сих пор не поняла... Я боюсь своего счастья или мне нравится со стороны наблюдать потом за этой серой весной? Вашей весной. Оставаясь где-то в междуфазье, междуэтапье, на распутье.

Ещё... Я с детства чувствую, что едва ли доживу до тридцати. Может, подсознание всего-навсего не даёт мне сделать человека несчастливым? Ну почему, почему.................

---

- Ты меня любишь?

- Нет, а ты меня?

- Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!

---

Что-то заставит взять себя в руки

Оно ведь так и случилось. Глобальные перемены шли медленно, но от этого не потеряли своей глобальности.

Если бы за мою ахинею в сочинении по русскому не сняли 2 первичных балла, я бы уже, к тому же, училась где-нибудь на журфаке. Нуу, нуу, загнула. Тогда, пардон, не было бы всей этой напыщенной глобальности в моих переменах.

И ведь верно, что есть люди, с которыми можно месяцами не общаться и без задней мысли, без "привет" возникнуть внезапно, накатить волной, и начать говорить, много-много... И будет о чём. И думаешь потом: за что мне такое... счастье?

Не люблю слово "привет", "спасибо" тоже не люблю. Сама говорю, но от других, особенно близких, неприятно слышать. Если звонишь ночью, никаких извини там и проч., слышишь? Это я тебя должна благодарить за проявленное доверие.

Чаще звони ночами, одна не плачь, милая. Но и ты изменилась. Всё чаще "пожалуйста". Молчу про твои "привет".

У меня никого не было после тебя. Я со всеми фамильярничаю, чуть бы не этикету учусь.

А любить ты умеешь лучше, чем я. Ты умнее, ты терпеливей. Правильно, правильно, правильно. Терпение. Терпеливость. Перед глазами нет примера. Ты звонишь, родная, — я трубку не беру... Я опять тебя игнорирую. А значит — моя совесть не чиста. Встречи с тобой, как встречи в суде. От твоих глаз я ничего скрыть не могу. А признаться... Не могу. В чём? Как всегда: я себя предала. Буду рассказывать тихо-тихо. Отводить глаза. Заикаться тоже буду, слова путать. А ты всё поймешь, ты всё поймешь.

Второй год идёт, я вижу тебя редко. Всё так же легкомысленна. И до сих пор не потеряла тебя. Возможно ли? Твои подруги, моя ревность. Твоя ревность. Моя злость на Александру, и всеобщее прощение, стыд. Я чуть бы не до слёз растрогалась, когда поняла, что моё место — всё ещё моё, а не Сашкино.