Очень приятно было, Марлин))

1) Копируете список своих ПЧ.

2) Вычеркивате тех, с которыми удалось увидиться в реале.

3) Выделяете жирным тех,кто вам дорог. (Не обижайтесь, кто не попал), у меня подчеркнутый шрифт)

4) Те, которые оказались выделены, постят это у себя в дневе.

nec117 (рада, что знакомы в реальной жизни), Marlina, Simorg, Эн Си Готика

У меня вообще ПЧ мало))

---

В жизни так бывает...

Лучше бы Антон мне не звонил на днях... Зачем он назвал ошибкой всё то, что я сделала для него, чтобы не вредить его счастью?..

Мы с *** ездили в зоопарк. Мне очень понравилось. Там интересно тем, что сколько ни смотри на некоторых животных, обязательно, когда приедешь в следующий раз, будешь снова ими восхищаться)). Так что всё очень здорово))

Таня сейчас сидит в асе второй день. Мне очень непривычно говорить с подругой в асе. Причём это не просто подруга. Мы очень давно знакомы, многое нас связывает. Я ей многим обязана, но пропасть большая между нами. Пожалуй, мы "от делать нечего друзья". Но других подруг у меня нет. И это самая лучшая из моих знакомых в этом посёлке.

Но она меня не поняла до конца ни разу... Вот что обидно... Что поделать?.. Это риторический вопрос.

Что ждать от этого человека, когда она полюбит, я не могу догадываться. Я и не хочу этого знать. Она будет копировать свои отношения по моему образцу. Я для неё самый важный человек. Она сама так сказала. У меня складывается ощущуение, что она не знает, как надо жить, поэтому повторяет за мной... Но это не её... Поэтому я вижу в ней какую-то пародию на себя. Её собственная личность тоже даёт о себе знать. В последний раз, когда я была у неё дома, я стала свидетельницей её ссоры с матерью. Мама её за что-то стала ругать при мне. А Тане, видимо, стало стыдно передо мной, и она стала грубо огрызаться с мамой. Я чувствовала себя причиной криков, и мне было неловко. Она меня стесняется, она мне не рассказывает ничего. Впрочем, я тоже. Лучший друг для меня - это я сама.

Может, мне неинтересно с ней потому, что я её всю познала? Вот этого я больше всего боюсь... Такое ощущение, что я не вижу эволюции её личности. Она хочет общаться, общаться со мной... Это всё потому, что у неё больше никого нет...

Вчера мне написал давний знакомый. Оказалось, что он лежал в больнице. Странно, что он меня вспомнил.

То, что ты сегодня назвал ревностью, таковою не является. Если ты полюбишь Таню, то ты заметишь в ней некоторые мои черты, но большей частью - её собственное я. Но меня она тебе не заменит. Делай выводы. Тебе меня мало кто заменит вообще. НЕ потому, что я самая лучшая, нет... Ты привык ко мне такой, как и я к тебе. Разве что-то хочется менять?

---

Прошедших лет угасшее веселье...

Сегодня я впала в забытое... Я пришла домой и увидела, что в 10 часов утра мне звонил Антон. Я ему не перезванивала. Я догадывалась, что он хочет сказать. А мне не хотелось этого слышать. Он позвонил вечером. Мои подозрения подтвердились, и мне стало грустно. Он так и не понял. Прошло столько времени, а он так и не понял... Но разве могу, разве я смею обидеться? Я не имею права. Кто он мне сейчас? Знакомый, друг? Или просто кто-то?.. Нет, он думает, он вспоминает меня и даже как будто намеренно назвал меня по имени сегодня. Был учтив и вежлив, как тогда... Но тогда тому был повод, а сейчас? Сейчас-то что? Но он начал эту тему... Начал для того, чтобы я перестала думать об этом, чтобы я успокоилась и забыла. Он не понимает... И сейчас даже больше не понимает, чем тогда... Что-то не то... Что его, человека, который старше меня на четыре года, заставило мне позвонить? Не грусть ли? Не совесть ли?.. Да ладно, что сейчас об этом говорить... Столько времни уже прошло... Он думал, что у меня проснулась совесть, он поверил моим словам, не слыша контекста. Но я не жалею и не считаю, что то было ошибкой. Я жалею иногда, что потеряла это, но не жалею, что это было. Может, он пожалеет когда-то, что убил то, что сегодня назвал ошибкой. "Человек имеет право на ошибку", - сказал он. Но это не было ошибкой, нет... Кто сказал, что в том, что я чувствовала, я раскаиваюсь? Нет! На меня снова нашли какие-то отдалённые чувства и воспоминания, которые уже безвозвратно убиты. Странно, что ни одного стихотворения того периода я не закончила. А то, что я действительно почувствовала от этого разговора, вылилось в это, может, последнее, что я скажу о нём...

Ты назвал это просто ошибкой,
Ты дал право её совершить.
Ты с насмешкою путал улыбку
И святое сумел погубить.
Благодарна тебе я за это:
За надежду и доброту,
За глаза твои, полные света,
Неразгаданную, но мечту.
И мечты умирают навеки.
Ты сумеешь их воскресить,
Забывая о том человеке,
О котором не должен забыть.
Ты не был мне родным или близким.
Ты - фантазия детской души.
Ты не вправе назвать чувство низким
Так ошибкой назвать не спеши!..

---

Она одна настоящая

А может, жизнь - это и есть желание играть? У меня в душе проснулся странный азарт. Я стала чувствовать свободу. Когда-то я прочитала, что истинную свободу человек преобретает, когда кому-то её отдает. Тогда я не поняла этих слов, они показались мне глупыми. А сейчас я не просто поняла, я это ощутила на себе. Вроде бы я не свободна, вроде бы я вся его, но... Теперь, когда я отдала свою свободу, я её по-настоящему почувствовала. Раньше я много переживала, много страдала, и это делало меня закрепощенной. Я хотела что-то написать - у меня не было настроения. Мне нужно было петь - а мне грустно. Мне нужно было жить, а жить не хотелось.

Теперь всё совсем иначе. Сейчас я свободна. Захочу - пишу, хочу - пою, играю. Я заговорила про игру. Игра - это не самое хорошее, что придумало человечество. Да, но и игры бывают добрыми. Смотря какие, конечно. Есть игры добрые. Игра для меня - мгновенье, шалость. Я авантюристка. Но всем, как правило, кажусь серьёзной. А иногда моя натура даёт о себе знать. Я не могу без этого... Как же оно называется, это чувство?.. Это пробудившееся спокойствие, уверенность. Впервые в жизни я прочувствовала их до конца. Впервые. Это того стоит, чтобы бороться за своё счастье.

Меня сложно сейчас понять людям, которые всё время чувствуют себя спокойными. Это ложное спокойствие. Их не волнует сильно, верны ли им, любят ли их. Сегодня да, завтра - нет. Ведь мир не перевернётся. Им кажется, что так жить проще. Но это всё обман. Я узнала настоящее, узнала истину. И вот она любовь: уже не гордо смотрит с подозреньем и недоверием, как раньше, когда она не верила, что я к ней с серьёзными намерениями пришла; она смотрит приветливо, дружественно, доверчиво, а что самое приятное - заботливо и преданно. Так, как смотрит только она одна на свете, - настоящая любовь.

---

На фронтах той войны невидимой... одарённости с бесполезностью.

Школьная чать дня прошла без всяких неожиданностей. Я уже собиралась с преспокойной душой идти домой, когда ко мне подошла Алла Геннадьевна и попросила прийти в 14.00 в школу и послушать лекцию про почву. Эту лекцию будут вести какие-то преподаватели из МГУ.

Что-то мне захотелось спросить, кто будет ещё там, кроме меня и Тани. Ответ подтвердил мои догадки. Мне почему-то хочется делать совершенно равнодушный вид. Это правильно. Иначе я сама себе начну противоречить. Я должна вести себя именно так - равнодушно и безразлично. Как будто я и не вижу этой игры.

---

Итак, опять у меня в дневнике всё по-другому. Моей неугомонной душе постоянно хочется что-то изменить... Интересно, это хорошо или плохо?..

Сегодня Д. Р. очень странно на меня посмотрел. Мы с ним соперники, он очень хочет выиграть, я это чувствую. Но улыбается так широко и приветливо, будто он самый великодушный и добрый человек на свете. Умно. Хочет победить так, будто всегда хотел проиграть. Хитрый. Кажется, что ему очень важно каждый день говорить нам привет. На самом деле он всегда пытается заглянуть в мои глаза, словно что-то ищет там. Я делаю вид, что ничего не понимаю. Его огорчает, что я тоже смотрю ему пристально в глаза, но без ищущей чего-то улыбки. Он, как будто оскорблённый равнодушием, принимает степенный и серьёзный вид. Смешно. Такая странная игра.

---

Мир другой светел, чист, бесконечно прекрасен...

Эх... Давно я не писала тут. Это, конечно, не значит, что я провожу все дни в такой скуке, что рассказать нечего. Меня посетило тихое счастье. Оно настолько тихое, что рассказать о нём я могу вам только шепотом, потому что боюсь его спугнуть.

Итак, счастье моё теперь заключается в спокойствии. Я спокойна, потому что знаю, что меня не предадут и не оставят. Ко мне пришло то, о чём я мечтала уже давно. Уверенность. Уверенность в том, что меня действительно любят и не бросят. Уверенность в том, что он мой. И это не собственничество - "мой" - это духовная близость. Он мне теперь родной человек, который меня понимает лучше родителей и лучшей подруги. Он познал всю мою душу, и теперь он понимает её своей душой. Чувствует меня, мои мысли, мои печали и радости. Так глубоко он теперь в моём сердце. Взамен я получила право познать его душу. И что же мы увидели, когда стали понимать друг друга? Мы поняли: нас действительно свела судьба.

---

Чего же только ни придумают))

---

Вот и я себя зазвездила))))

Прикольная вещь)) Спасибо Марлине))

---

Просто время...

Вообще... мне нужно делать уроки... Но, по-моему, у меня это вряд ли получится раньше, чем я напишу тут длинный рассказ без смысла и умных мыслей.

Интересно, а кто-нибудь чувствовал то, что мне удалось прочувствовать вчера? Мне захотелось жить. Пусть и не так, как этого хочется тебе, но захотелось...

Я хочу плакать, когда грустно, я хочу быть сильной, когда надо, я хочу быть слабой, когда можно. Не скрывать от тебя ничего. Ты только не думай, что я раньше что-то скрывала. Я буду рассказывать всё-всё-всё тебе. Какой смысл что-то скрывать, даже какую-то маленькую подробность, мелочь?.. Я хочу говорить тебе абсолютно всё!

Мне стало больно от твоих слов вчера. Кто-то скажет, что за 10 месяцев человек не может так привыкнуть к человеку... Что такое десять месяцев? А эти месяцы - это только время. И весна, и лето, и осень, и зима... Это голубое, серое, а затем белое небо. Это трава, голая земля, потом - белое покрывало, а теперь снова скоро всё будет зелёным. Я вижу время. Оно смотрело ко мне в окно таким ласковым лучиком, потом неожиданно постучало крупными каплями, такими же холодными, какой бывает тоска. Потом время посыпалось чем-то весёлым, быстрым и леденящим. Но весёлость оказалась обманчивой. Время наказало меня за легкомысленность. Оно хотело засыпать мне всю дорогу, не оставив возможности что-то изменить. Здесь время показало себя как что-то длинное и пустое. Я уже не хотела, чтобы оно когда-нибудь снова заглянуло ко мне в окно. Я совсем забыла, что настроение у времени тоже меняется. В самый последний день зимы время шепнуло мне, что солнце снова вернётся, чтобы оживить мои усталые глаза. И оно сдержало своё слово. Время каждый день приходит к моему окну, и я его вижу. Я его чувствую, слышу, понимаю... Оно снова стало цветным. Вверху оно голубое сегодня, а дальше - солнечная полоса; в самом низу пробиваются маленькие травинки, наполняясь теплом, чтобы потом отдать его людям.

Время идёт со мною за руку, и я вижу, как оно меняется. Только что-то необъяснимое остаётся в моём сердце неизменным.

Как много прошло времени... Но в то же время... Как же его ещё много! Ты только представь, как у нас с тобой много времени для того, чтобы жить! Я так рада, что мы встретили, нашли друг друга так вовремя. И время тут же остановилось. Оно слилось во что-то одно целое, неповторяющееся и неповторимое. И я узнала тебя. Ты стал моим временем. Как человек не может жить вне времени, так и я не могу жить без тебя. Вот что значит - родной. Просто долго говорить нет смысла. Достаточно сказать лишь "Я хочу быть с тобой всегда!" и время больше не будет мне противоречить. Да... Его может победить только Любовь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда я умру, я стану ветром...

Я недавно вернулась с прогулки, которая должна была меня развеселить, но, по-моему, меня вряд ли что-то сейчас развеселит... Нет, я не то чтобы грустная, я просто впала в какую-то странную задумчивость... Может, Герой Нашего Времени произвел впечатление... Не знаю... С Таней как-то зашёл разговор по душам. Всё началось с её осуждения таких людей, как Мырли. Она сказала, что они сволочи. Но я считаю, что их нельзя осуждать. Мы размышляли довольно долго. Потом она задала мне вопрос: "А смогла бы ты умереть ради ***?" Но что она думала услышать от меня? Какой смешной вопрос для человека, который себя не любит... Конечно, да! Конечно, я умру ради того, чтоб он жил! Если так будет надо, то я не имею права на сомнение. Иначе, что же получается? Люблю - пустой звук? Конечно, я на всё готова. Вы скажете, что я молода и не понимаю, что говорю? Нет, я всё понимаю.

Но не дай Бог такой ситуации! Мои родители меня очень любят... Такой была бы моя последняя мысль. Именно о них!

Таня, видимо,была тронута этими словами... Ох, девушка, не знавшая любви... Этим объясняется твоё удивление... В ответ она стала говорить мне, что я для неё самый дорогой человек и никого лучше меня нет. Это вызвало улыбку на моём лице. Мне казалось, что я виновата перед ней... Из-за чего? Просто я чувствую за собой ответственность за то, что заставила эту девочку так по-доброму себя полюбить... Женская дружба коварна. Я это всегда говорила. Она не любила. И, когда полюбит, никогда мне, "самому дорогому человеку, ради которого сейчас готова на всё", не отдаст свою любовь. Просто у неё только родители и я... Но кому в наше время друзья говорят такие слова? Кого друзья ценят так же, как она меня? И я знаю, что её слова не ложь. Но грустно оттого, что такие чувства и эмоции у неё вызвали мои слова о том, что я готова умереть ради ***... Да, жаль, что это так удивляет... Что же тогда любовь, если вы бы предпочли смерть любимого, нежели отдать свою жизнь за его Жизнь? Я не считала бы себя человеком, если бы ответила иначе.

---

Не правда ли хорошая картинка?..

---

Это как полёт одного крыла...

Я вот иногда думаю: отчего у меня бывает грустное настроение, когда всё вроде бы хорошо?.. Вроде бы... Почему вроде? Ну, почему? Хотя... Я, наверное, знаю. Мне грустно смотреть на подругу. И в то же время... Я ей по-доброму завидую... Зависть - чувство плохое... Но это не та зависть! Просто иногда смотрю на своих сверстников и по-хорошему завидую их беспечной жизни... Они ещё не любили, не знали страданий, не знали разочарований... И у меня складывается ощущение, что я тороплюсь жить. И потом мне всё надоест. А самое страшное, что может случиться с человеком в молодости - это потеря интереса к жизни. НЕТ! Я ни в коем случае не хочу сказать, что я недовольна своей жизнью из-за того, что в ней есть ***. Это, пожалуй, то, что пока спасает меня от полной тоски. Но мне больше всего хочется, чтобы он относился к моим переживаниям с пониманием. Для меня это важннее всего сейчас - понимание. Поэтому я считаю Антона другом (хоть и общалась с ним уже очень давно). Я знаю, что этот человек меня поймёт. Но если мне будет плохо, я обращусь к нему в самую последнюю очередь. Мне до сих пор стыдно перед ним за то... Но он не смеялся надо мной - вот ещё одна причина, по которой я считаю его другом. Но, признаться, я бы не хотела его видеть больше никогда. Чтобы не вспоминать прошлое.
Я вряд ли смогу жить без этих переживаний... Да и зачем? Жить без переживаний скучно и нудно. Я стараюсь быть умней, поступать разумней. Но часто мной просто овладевают зачастую ненужные эмоции. И потом я начинаю жалеть, что дала им свободу. И все-таки... В жизни надо иметь цель. И не просто цель, а такую, ради которой стоит бороться.

---

Я открываю предыдущую запись. Лучше так будет или нет?.. Ответ я знаю.

---

Встала с нормальным настроением, но оно у меня уже испортилось.

С астрологией я познакомилась несколько лет назад. И не потому, что мне больше делать было нечего, а потому, что я не знала, что еще остается делать, когда человек, которого ты так сильно любишь, просит тебя забыть его. И ты не знаешь, что для него сделать, чтоб он тебя хоть чуточку стал ценить, хоть воспринимать как человека, а не как "что-то навязчивое". Сейчас я стараюсь не вспоминать об этом. Но знания об астрологии остались, и часто именно они мне помогали. Но ещё вчера я почувствовала себя какой-то дурой! Я узнала, что все девушки, оказывается, помешаны на астрологии. Что я не одна такая больная ею. Я себя просто возненавидела, почувствовала себя какой-то девочкой-пустышкой, у которой ничего в голове, кроме этой астрологии. Но это не моё увлечение. И ассоциируется она у меня не с чем-то "забавным и прикольным".

Обидно то, что мои интересы не уважают. Вот так человек и забивается в угол. Я доверяю свою душу, рассказываю свои переживания, делюсь предложениями, а в ответ лишь какая-то лёгкая насмешка... У меня теперь сложилось ощущение, что это неотъемлемая часть девушки - увлечение астрологией. Теперь еще этот опрос в моем сообществе... Он как будто ищет девушек, которые ей НЕ интересуются... Как будто астрология - это мой недостаток, мой порок.

Как будто я ни о чем другом и не говорю. Как будто я настолько глупа, что все меряю этой чертовой астрологией! Где поддержка? Где она? Я чувствую только осуждение. Просто обидно, до чего же обидно, что он интересуется: а как другие девушки в отношении астрологии?

Но к чёрту всё! Меня сейчас так и мучает желание отнестись ко всему как можно безразличней!

Я никогда не говорила: "Интересно, вы, парни, все увлекаетесь компами? Или есть такие, которые не знают, что это такое?" Я просто элементарно проявляла уважение к его интересу, к его увлечению! Я не приравнивала его к общей серой массе других людей. Не отмечала сходства между ним и остальными парнями. Я его всегда выделяла среди других, делала лучше. И я знаю, что ему это приятно! А меня приравняли ко всем остальным девушкам. Причем далеко не все девушки увлекаются астрологией! У меня нет ни одной такой знакомой! Да и не это главное... Просто у меня опять желание никому не доверять и не рассказывать... Да и чёрт с вами, если вы обидетесь!

---

У этой жизни нет новых берегов...

Сегодня мне приснился очень странный и страшный сон... Даже вспоминать не хочу...

Ездили в Подольский архив. Это очень большой военный архив, где хранятся различные документы с 1941 года по сегодняшний день (всего 17 млн. документов). Вообще это была экскурсия, должно было ехать 10 человек, но поехали только трое. Двое из этих дурочек - я и Таня. Не могу сказть, что там было совсем неинтрересно, просто мне еще в самом начале стало плохо, как тогда. Я поспешила выйти на улицу, чтобы не потерять сознание прям в здании. И в этот раз мне стало страшно, но страшно уже по-другому... Тогда я испугалась самих ощущений, когда ничего не видишь и не слышишь, а в этот раз мне стало страшно оттого, что повторение этого случая навело меня на мысль: а не больна ли я?.. На улице мне стало лучше, я вернулась, и вроде бы потом больше это не повторялось.

Весь день провела в этой глупой поездке... Соскучилась по ***. Очень. Проклинаю эти дурацкие 60 км, что нас разделяют, потому что постоянно чувствуешь этот недостаток самого близкого человека. Близкого! Несмотря на расстояние!

---

А вот я радостная!!! Потому что мой *** создал свой канал в локальной сети!!! И он очень рад! А если рад он, значит и я рада!!! Потому что для меня важнее всего - чтобы он был счастлив!!! Даже если он меня разлюбит и полюбит другую, и при этом будет счастлив, счастливее, чем со мной, то что ж... Значит, счастлив! Значит, и я счастлива! Только бы у него всё было хорошо и никогда не знал боли...

---

Ах, Солнце, где ты?..

Я больше не хочу и не могу так жить... Только здесь и сейчас я решила рассказать правду...

По-настоящему я не живу... Подруга меня не понимает... Смеется над моими словами... Я страшно боюсь обидеть кого-либо, потому что знаю, чем это может кончиться... И именно из-за этого страха я не могу нормально жить, говорить то, что думаю... Я сама подписалась на свою нынешнюю жизнь и никого не виню и не посмею предать... Но это уже так надоело, так измотало нервы... Почему? Почему я так боюсь потерь? Хотя я сейчас реально знаю, что не позволю издеваться над собой, не позволю себе страдать из-за кого-либо! Вы хоть все скажите мне, что я вам не нужна! Вся суть в том, что я переживу! Я стала сильной еще тогда, когда фон этого дневника был черным и горели свечи... И пускай я в вашей власти, люди! Вы можете меня заствавить забиться в угол, забыть про саму себя, впасть в истерику, но никогда вы не поставите меня на колени! Я ни о чём не буду больше просить! Я не так свободолюбива, как люди... А может, это даже не так надо было сформулировать?.. Я так предана, как немногие люди! Вот. Так правильней, наверно...